Blagounettes ...

Quelques jours après sa première rentrée, une jolie prof débutante arrive le matin dans sa classe, et découvre devant ses élèves hilares, le mot "bite" écrit en tout petit en bas du tableau...
Elle se dit: "Bon, visiblement ils m'attendent au tournant, alors on va dire que je n'ai rien vu!", puis elle efface le tableau et commence son cours.
Le lendemain matin, ça recommence, le mot est juste écrit un peu plus gros, puis les jours suivants, et de plus en plus gros...
En colère, elle efface pourtant consciencieusement chaque matin, l'air de rien... jusqu'au Vendredi matin, où elle découvre en grand au milieu du tableau la phrase suivante, devant ses élèves morts de rire:
"Bite... plus vous frottez, plus elle grossit!"

Salut
69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela

La CIA, en difficulté de recrutement depuis quelque temps, décide d'essayer d'intégrer des femmes dans l'équipe d'intervention...
Ils tentent une première sélection avec une blonde, une brune et une rousse, afin de déterminer quel type correspondra le mieux à leurs exigences.
Après de longs mois de formation, les voilà devant le dernier examen, qui sera décisif pour elles...
- Voilà, dit l'examinateur... Pour ce dernier test, vous avez devant chacune d'entre vous une porte, et une petite salle dans laquelle est assis votre conjoint... Vous comprenez combien pour nous votre fidélité TOTALE à nos ordres est primordiale ?
- Oui, bien sûr, répondent-t'elles toutes les trois dans un bel ensemble...
- Très bien ! Alors votre mission, si vous l'acceptez, consistera, avec le pistolet que je vous ai remis, à le tuer !!! MAINTENANT !
A cet instant, les trois portes s'ouvrent devant elles, et chacune pénètre en tremblant dans la salle qui est devant elle...
Au bout de quelques secondes, la rousse sort, en larmes, et dit :
- Désolé, mais je l'aime, alors il n'en est pas question !
- Dommage pour vous dans ce cas, mais vous êtes virée !
La brune entendant ça, se retourne vers son mari, pointe le pistolet sur lui, et... s'effondre à son tour en pleurant !
- Bien... vous êtes virée aussi, j'avais prévenu !
Mais la blonde est toujours enfermée dans la troisième salle avec son mari, puis on entend des coups de pistolet, et ça bouge plutôt violemment, là dedans...
Au bout de quelques instants, l'examinateur, interloqué, la voit sortir comme une furie, les cheveux ébouriffés, le visage en sang :
- Bande d'andouilles !!! Dans le pistolet, c'étaient des balles à blanc, alors j'ai dû l'achever à coups de crosse !!!

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.


Un Belge a battu le record du 100 mètres ...
> > > > > > > > > Il a couru 102 mètres !



Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > > > > > "Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
> > > > > > > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion


Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > > > > > Le premier épaule et tire.
> > > > > > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > > > > > - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière  de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

> > > > > > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »


Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > > > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant  de vitesse.
> > > > > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > > > > > > - «Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.


Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > > > > > - « Je voudrais du papier toilette »  Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
> > > > > > > > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »


Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > > > > >  20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > > > > > > >  « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > > > > > > > Et le pilote belge répond :
> > > > > > > > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »


On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'assoir sur un banc de poissons...


Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > > > > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > > > > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »


Une vieille dame belge est hospitalisée.  A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > > > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Quelle cascade!
Mort de rire!!!

moi, je trouve que c'est plus drôle qu'avec les blondes .
Le Belge à Paris prend un taxi Mercedes
- Dites voèr, c'est quoi le truc au bout du capot ?
- C'est un viseur à piétons, si y'en a un qui traîne un peu sur le passage, paf ! On a le droit à dix par ans.
- ça est curieux , on peut voèr !
Le chauffeur aligne un piéton terrorisé mais donne un coup de volant en dernier lieu. On entend q tout de même un choc.
- C'est pas précis, si j'ouvrais pas la portière, on le loupait !
Mais ça, c'était avant l'arrivée de la folle dingotte, on savait rire au volant !

Y'a du lourd !

Il va falloir que nos amis belges répliquent rapidement et ça risque de faire mal, les blagues concernant les français sont en général assez pertinentes

Pour ma part je constate que l'"auteur" et celui qui en rigole ci-dessus viennent respectivement du 51 et du 69 .... j'imagine de quels excès ils vont être mis en cause

Non, eux, ils se moquent des noirs ! Enfin, c'est ce que j'ai pu observer la dernière fois que je suis allé en Belgique mais, c'était il y a 20 ans. C'est peut-être défendu chez eux aussi !

4CVdd a écrit:Y'a du lourd !

Il va falloir que nos amis belges répliquent rapidement et ça risque de faire mal, les blagues concernant les français sont en général assez pertinentes
Pour ma part je constate que l'"auteur" et celui qui en rigole ci-dessus viennent respectivement du 51 et du 69 .... j'imagine de quels excès ils vont être mis en cause

Je suis bien placé pour savoir que les blagues Belges sur les Français ne sont pas tristes non plus... et parfois méritées!
Certes j'habite le 69, mais étant né dans le Nord, et tout près de la frontière, j'en ai essuyé un certain nombre par nos amis Belges, pendant toute ma jeunesse, sans pour autant leur tenir rancune!
Allez, pour me faire pardonner, en voici une petite sur les Français:

Savez-vous (une fois!) pourquoi en Belgique on dit "aller à la toilette, alors qu'en France, ils disent toujours "aller aux toilettes"?
Ben c'est parce qu'en France, il faut toujours en faire plusieurs pour en trouver une propre!!!

Jean-Marc du Rhône a écrit:
...
Certes j'habite le 69, mais étant né dans le Nord, et tout près de la frontière, j'en ai essuyé un certain nombre par nos amis Belges, pendant toute ma jeunesse, sans pour autant leur tenir rancune!
Allez, pour me faire pardonner, en voici une petite sur les Français:

Savez-vous (une fois!) pourquoi en Belgique on dit "aller à la toilette, alors qu'en France, ils disent toujours "aller aux toilettes"?
Ben c'est parce qu'en France, il faut toujours en faire plusieurs pour en trouver une propre!!!

Je sais bien que nous avons ce point commun d'ancien frontalier

Tiens, ta blague est typique de ce que j'évoquais juste avant : elle est pertinente

Bon, cela dit, c'est en toute amitié !

4CVdd a écrit:
.....
.....Tiens, ta blague est typique de ce que j'évoquais juste avant : elle est pertinente

Bien vu! et... je savais que tu dirais ça, canaille!

2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le
premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X
dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond: Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la
prochaine fois!

j'aime bien les belges, ça m'arrive d'y allez.

Bon dimanche



Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans..

- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu ?

Elle répond :

- Chez Carrefour.

- Tu l'as payé combien ?

- 20 euros...

A son tour l'autre demande:

- et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?

- Chez Auchan...

- Tu l'as payé cher ?

- 25 euros.

Et les deux gamines se baladent un peu .Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.

Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. Lune dit:

- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?

Elle répond:

- euh... à la maternité.

- Il vous a coûté combien ?

- Eh bien... 1000 euros…


Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre:

-Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser !

Salut

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L »Ecossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef ?! Si j’en ai encore demain, je me jette en bas de l’édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s’exclame à son tour « Encore des Burritos ?! Si j’en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon ! Si j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l’Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L’homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l’épouse de l’Ecossais, pleure. Elle dit : « Si j’avais su qu’il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L’épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J’aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu’il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s’exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même ! »

Votre « sensibilité » est-elle de droite ou de gauche ? :bc

> >
- Quand un mec de droite n'aime pas les armes, il n'en achète pas.
- Quand un mec de gauche n'aime pas les armes, il veut les faire interdire.
> > ------------------------------
- Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande.
> > - Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire campagne contre les produits à base de protéines animales.
> > ----------------------------
- Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement
- Quand un mec de gauche est homo, il fait c...r tout le monde pour qu'on le respecte.
> > ---------------------------
- Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et rebondir.
> > - Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination.
------------------------------
- Quand un mec de droite n'aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ou zappe.
> > - Quand un mec de gauche n'aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries. Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera bienvenue.
> > -----------------------------
- Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l'église, ni à la synagogue ou à la mosquée.
> > - Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à Dieu ou à une religion ne soit faite dans la sphère publique, sauf pour l'Islam.
-------------------------------
- Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s'achète les médicaments.
> > - Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel
à la solidarité nationale.
> > ----------------------------
- Quand l'économie va mal, le mec de droite se dit qu'il faut se retrousser les manches et bosser plus.
> > - Quand l'économie va mal, le mec de gauche se dit que ces sales patrons s'en mettent plein les fouilles et ponctionnent le pays et que les employés sont des victimes.

> >
Test ultime :
> >
> > - Quand un mec de droite a lu ce test...
Il le fait suivre aux amis pour les faire rigoler.

- Quand un mec de gauche a lu ce test, il ne le
transfère surtout pas !

Oui, il faut avoir vécu en URSS, en RDA, en Chine ou tout récemment en France pour ce rendre compte que c'est tellement vrai ! C'est bien la gauche qui a inventé les républiques populaires et les républiques démocratiques où la liberté de penser comme le gouvernement est totale! Quand à la nôtre ... no comment !