Blagounettes ...

Bonjour et bon dimanche .


Le téléphone sonne au commissariat de Charleville-Mézières :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Albert. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison du vieux Albert. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Albert.
- Hé, Albert ! Est-ce que la PJ est venue ?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin tu leur diras que j'ai caché un corps dedans…

Devinette:

Descente de police dans un lupanar.

La clientèle se disperse rapidement dans tous les sens et toutes directions.

Que se passe-t-il alors ?

... Du coup les filles sont paniquées, ... et chez les clients, c'est la débandade!

Dans le même esprit...
Un jour, la Police fait une descente dans un hôtel où quelques prostituées participent à une partouze...
La Police bloque toutes les issues, rassemble tout le monde dehors en rangs sur le trottoir, devant le fourgon, tous feux et girophare allumés, les interroge un par un, client et prostituées, et note les noms...
Par hasard, une grand'mère passe par là et aperçoit sa petite-fille...
- Qu'est-ce que tu fais là, petite ???
La fille de joie, ne voulant pas qu'elle découvre ce qu'elle faisait, lui dit :
- Il y a des agents de Police qui distribuent des oranges dans cet hôtel, alors je suis venue !
Et ça tombe bien, la mamie raffole des oranges ! Alors elle se glisse dans les rangs, et attend son tour...
Un Policier arrive devant elle, son carnet à la main, et en la découvrant, il n'en revient pas...
- Ben ça alors, grand'mère...à votre âge ??? ...ça me dépasse complètement!!!
Elle répond :
- Ah mais c'est facile !!! Je retire mon dentier, et je suce le jus !

Pareil, les voisin qui dénoncent ( Cela de vient très à la mode ! ) une partouze.
Le flics : ils sont combien ?
Le dénonciateur : l'un dans l'autre, une trentaine !

Et tant pis si on tend vers la blazigounette !

En même temps, blagounettes... zigounettes... ça rime, non?
... Et ça nous permet même de rester "politiquement correct" selon le terme à la mode aujourd'hui, vu que ça devient difficile de rire sans se faire tacler par les organisations de défense... de tout et n'importe quoi!
(rire des blondes, c'est du sexisme, des Belges c'est du racisme, des vieux c'est de la xénophobie, et des cons... de l'autodérision...? J'vais quand-même pas porter plainte contre... moi?... ou peut-être contre ma mère, pour m'avoir fait comme ça... )
Heureusement, j'ai pas encore vu une zigounette se plaindre qu'on se moque d'elle!

a toutes vos histoires .

Les chiens non plus, ils ne portent pas plainte... Enfin... pas encore!
Et j’ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan.
… Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les coucougnettes du voisin !
Mon ancien chien, lui, je ne l'avais pas gardé longtemps, celui là... Je l'avais appelé « Livret A »...
… Ben oui, il ne rapportait rien !

Un couple vient d'emménager dans une maison isolée et ils décident d'acheter un chien de garde. Le mari délègue l'achat à sa femme .
Elle va chez le marchand, lui expose ses désidérata et le marchand llui dit :
- J'ai un truc exceptionnel pour la défense, un gorille à qui on a appris le karaté !
- Faites voir !
Le gorille arrive et le marchand lui dit " Karaté la table". Le gorille déglingue la table.
- Karaté la chaise : paf, plus de chaise .
Marché conclu !
Le soir la femme présente le gorille à son mari :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est Kiki, notre gorille .
- Why Kiki ? ( Oui, les exjeunes se souviendront ) Mais j'avais dit un chien, un chien , pas un singe !
- Mais celui là, il fait du karaté !
- Du karaté, du karaté , karaté mes couilles !

Excellent

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium !!!

https://www.youtube.com/watch?v=4rb7SR1T4dI Et ça fait un bout de temps que c'est comme ça

espace51 a écrit:
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium !!!

Ah que oui, comme dit "Marcel" (alias "espace51"), ça fait du bien!!
Et la chanson de Fernandel, une petite perle!!!

Sacha Guitry disait :
- Si les Avocats et les Curés portent des robes, c’est parce qu’ils sont aussi menteurs que les femmes !


Et puisqu'on parle des Avocats, en voilà une petite:

*Quelle est la différence entre un Mathématicien, un Fiscaliste et un Avocat à qui on demande combien font 2 + 2 ?
Le Mathématicien prend sa calculatrice et après plusieurs calculs répond « 4 ».
Le Fiscaliste vérifie dans les textes sur l’impôt, et après plusieurs déductions complexes répond « 4 ».
L’Avocat, lui, ferme la porte à clef, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si son téléphone n’est pas sur écoute et répond « Combien tu veux que ça fasse ? »

@ espace 51
Excellente blague, je la resservirai

Ma femme regarde " Danse avec les Stars " c'est là son moindre défaut !
Elle vient me dire : Avec l'accent anglais de sixième près du radiateur au fond du présentateur, j'ai à peine reconnu le titre de Mickaël Jackson qu'il annonçait.
Je lui répond : tu sais même de son vivant, on avait beaucoup de mal à le reconnaître !

Bon, je vous la livre fraîche sortie, à vos buzzers !

La mère du petit Marcel :
- " va te laver "

5 minutes plus tard elle va jeter un oeil dans la salle de bains
- je t'ai dit de te laver , pas de te tirlipoter
- mais maman , je me lave à la vitesse que je veux !!


C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à
une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur
la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
'Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier
soir.'
'Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer.'
'Pas de problème !' répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les
autres.
'Pas mal hein ??' demande-t-il à la patronne.
'Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer'


28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15 vous demandez à votre femme: 'Où sont les enfants?'. Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à
votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne 'Bonjour, je m'appelle... heu...'
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

Et au moins, c'est Français !

Olivierm 2B 88 a écrit:Et au moins, c'est Français !

Le vin oui, mais les propriétaires sont parfois chinois ...