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Message par Invité Mar 11 Déc - 12:44

Blagounettes ... - Page 26 Gilles10

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Message par Invité Mar 11 Déc - 19:48

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Message par Jean-Marc du Rhône Mar 11 Déc - 20:13

lol! lol! lol!
... Oui, mais alors, après, il risque d'en faire un cha... pitre?
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Message par Jean-Marc du Rhône Ven 14 Déc - 9:57

… La langue française est quand même bizarre !

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui !

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d’UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour !

Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension.

Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. LA virilité... et UNE c... !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille, c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ. Même les aveugles font LA différence.

Ben LUI, IL a rien vu : "Hein ? UNE couille ? Kékcékça ? Oh ben ça doit être UN truc FÉMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout."

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelo.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille!

(Et c'est signé: Roland Magdane Wink )
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Message par Olivierm 2B 88 Ven 14 Déc - 19:06

Moi, j'aime bien celle du chat de Noël !

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Message par Jean-Marc du Rhône Ven 14 Déc - 19:20

Ben... et nous, les z'autres alors???
Même pas nominés pour la Médaille de la Blague à deux balles???
C'est pô juste!
lol!
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Message par Olivierm 2B 88 Ven 14 Déc - 19:44

Je hais les chats !

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Message par espace51 Ven 14 Déc - 23:45

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Message par 4CVdd Sam 15 Déc - 11:47

espace51, tu nous l'a déjà faite le Mer 5 Déc - 22:56 non ?

C'est pas la même ?

C'est fou comme je perds la mémoire Rolling Eyes

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Message par espace51 Sam 15 Déc - 11:52

4CVdd a écrit:espace51, tu nous l'a déjà faite le Mer 5 Déc - 22:56 non ?

C'est pas la même ?

C'est fou comme je perds la mémoire  Rolling Eyes


mdr, oui je ne me souvenait plus, sa va ta mémoire est bonne, donc la mienne foire lol!
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Message par Olivierm 2B 88 Sam 15 Déc - 17:28

Histoire vécue ! lol!

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Message par espace51 Sam 15 Déc - 18:37

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec…




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Message par Invité Dim 16 Déc - 10:19

Au début du printemps deux hommes discutent assis sur un banc;

– regarde comme c’est beau le printemps !
Tout revit ,tout sort de terre.

– Arrête dit l’autre, j’ai enterré ma belle-mère la semaine dernière !!

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Message par 4CVdd Dim 16 Déc - 12:35

Houla, vous êtes durs ce matin les gars ..... Very Happy
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Message par Jean-Marc du Rhône Dim 16 Déc - 12:41

lol! lol! lol!
C'est un couple qui se balade en montagne, lui est un peu épuisé après 2 heures de marche, qu'il aurait préférée plus silencieuse pour garder son souffle... Mais la femme a tant de choses à dire... même la nuit, parfois, heeein les mecs ?
« Chériii... tu dooors ? » ça vous parle, ça, heein ? … « Ben non, maintenant, j'dors plus !!! »

Bon... ils arrivent devant une grotte magnifique, en pleine forêt, face à un superbe parterre de fleurs... Enchantée par tant de beauté, la femme dit:
- Ah, cette vue si belle me laisse sans voix!
Le mari, avec un sourire narquois, lui répond:
- Génial, alors... restons camper quelques jours!
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Message par Invité Mar 18 Déc - 10:23

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Message par Olivierm 2B 88 Mar 18 Déc - 10:26

En plus, pour les beatniks, il est entièrement recyclable!

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Message par Jean-Marc du Rhône Mar 18 Déc - 10:37

Dalton a écrit:...le sapin...
Celle-là, elle est géniale, mort de rire!
...Il manque juste... les éléphants roses!
lol! lol! lol!
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Message par espace51 Mar 18 Déc - 10:52

lol! lol! lol!
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Message par espace51 Mar 18 Déc - 10:54

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
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Message par Olivierm 2B 88 Mar 18 Déc - 11:10

C'est le facteur qui amène son calendrier et la petite fille de la maison lui ouvre :
<< Ta maman est là ?
- Non, elle est pas là.
- Ah, bon !
- Oui, elle fait le tapin !
- Ah ! Et ton papa !
- Y fait le tapin aussi !
- Bon, et ta grande soeur !
- Tapin aussi !
- Mais alors, ils t'ont laissée toute seule à la maison !
- Non, y sont tous dans le talon pour monter le tapin de Noël !

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Message par espace51 Mar 18 Déc - 23:40

le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
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Message par Invité Jeu 20 Déc - 0:01

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Message par Jean-Marc du Rhône Jeu 20 Déc - 8:36

Wouaouh!! Bien vue, celle là! Razz
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Message par Jean-Marc du Rhône Jeu 20 Déc - 18:58

C'est un gamin un peu peureux la nuit, qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents , pensant être rassuré par leur présence...
Dans la lumière tamisée, il aperçoit sa mère, en train de faire une gâterie à son père...
Gêné, le gamin referme doucement la porte et s'en va... en secouant la tête il se dit:
- Quand j'pense que j'me fais engueuler chaque fois qu'je mets mes doigts dans mon nez, ben c'est pô juste!
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