Blagounettes ...
+23
Gazojo2
Ganesh
Philippe67
el barbu
Olivierm 2B 88
Rapière
françois44
gaetan
espace51
Didier34
jacques81
lasco
gerard54
Théo Repair
R5-1229
magneto
ccharlie
Jean-Marc du Rhône
fuda68
4CVdd
bauju74
fastpack
willy78
27 participants
Page 27 sur 39
Page 27 sur 39 • 1 ... 15 ... 26, 27, 28 ... 33 ... 39
Re: Blagounettes ...
La petite dernière de Bigard :
C'est un type qui revient de soirée bredouille, même pas une même d'élevage.
Il rentre défait et arrive près du potager du voisin qui cultive des citrouilles. Il s'introduit dans le jardin et creuse un trou dans une des cucurbites pour y mettre la sienne, il commence à limer et là, lumière : une voiture de police !
<< Que faites-vous là ?
- Voyez bien : je suis en train de niquer !
- Mais vous êtes en train de niquer une citrouille !
- Merde ! Il est déjà plus de minuit ? >>
C'est un type qui revient de soirée bredouille, même pas une même d'élevage.
Il rentre défait et arrive près du potager du voisin qui cultive des citrouilles. Il s'introduit dans le jardin et creuse un trou dans une des cucurbites pour y mettre la sienne, il commence à limer et là, lumière : une voiture de police !
<< Que faites-vous là ?
- Voyez bien : je suis en train de niquer !
- Mais vous êtes en train de niquer une citrouille !
- Merde ! Il est déjà plus de minuit ? >>
Olivierm 2B 88- Messages : 667
Date d'inscription : 26/08/2018
Age : 56
Localisation : Borgo 2B Bulgnéville 88
Re: Blagounettes ...
Je me demande ce que faisaient nos parents pour tuer le temps avant les réseaux sociaux ?
J'ai posé la question à mes 27 frères et soeurs , ils n'en ont aucune idée !!
Invité- Invité
Olivierm 2B 88- Messages : 667
Date d'inscription : 26/08/2018
Age : 56
Localisation : Borgo 2B Bulgnéville 88
Re: Blagounettes ...
Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
espace51- Messages : 1216
Date d'inscription : 30/01/2018
Age : 73
Localisation : Marne 51150
Re: Blagounettes ...
Celle là, tu l'avais déjà racontée Mardi dernier!!!espace51 a écrit:Le garagiste demande :
...........
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
(Alzheimer... Alzheimer, est-ce que j'ai une gueule d'Alzheimer? )
Jean-Marc du Rhône- Messages : 1166
Date d'inscription : 08/11/2016
Age : 75
Localisation : Rhône, mais né dans le Nord!
Re: Blagounettes ...
suis pas blond pourtant.
J'espère que la jamais mis,
le père de Toto lui hurle :
>
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
>
> > > - J'm'en fiche ! J'pondrai pas
>
> > >
>
Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
>
> -Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
>
> -Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
>
> -Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!
>
>
>
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
>
> - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
>
> - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
>
Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
>
> - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"
>
>
>
En cours, la maîtresse de Toto demande à ses élèves:
>
> -Quelle est votre plus grosse bêtise?
>
> -Moi, dit Toto, j'ai jeté ducarton par la fenêtre.
>
> -Oh, ce n'est pas grave du tout!
>
> Quelque heures plus tard, Jérôme ensanglanté arrive dans la salle de classe en disant:
>
> -Je m'appelle Jerome Ducarton, et je cherche Toto...
>
>
>
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
>
> - Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
>
> - Ben je regarde le ticket de caisse!
>
>
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques,
>
> le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
>
> Alors la question posée est :
>
> - Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
>
> Le petit Thomas lève la main et dit:
>
> - Le Bon Dieu est au Paradis
>
> La petite Sophie dit :
>
> - Le Bon Dieu est dans mon cœur
>
> Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
>
> - Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
>
> Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
>
> Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
>
> Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
>
> Toto répond :
>
> - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
>
> "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"
>
>
>
La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
>
> Toto dit alors :
>
> – Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
>
> – Mais Toto ça ne rime pas du tout !
>
> – C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !
>
>
>
C'est Toto qui dit à sa maman :
>
> - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
>
> - Super, va donner deux sucres à ton père !
>
>
>
Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
>
> L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
>
> - J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
>
> - Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
>
> - C’est pour mieux apprendre Monsieur !
>
> Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
>
>
>
Toto demande à sa maman :
>
> " Maman les chats miaulent quand on les chatouilles ?
>
> - Oui, répond sa maman !"
>
> Et Toto répond :
>
> " Ah ! bien... Et les chiens aboient quand on les chientouille ? "
>
>
>
Toto écrit une lettre à sa maman :
>
> " Chère maman,
>
> Au camp tout va bien,
>
> sauf que tu as oublié d’écrire mon nom sur mes vêtements.
>
> Du coup, tout le monde m’appelle «100% coton». "
>
>
L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
>
> - Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique".
>
> Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
>
> Cindy lève la main et dit :
>
> - Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
>
> - Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple,
>
> et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
>
> Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
>
> - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
>
> - Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort :
>
> en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
>
> À ce moment-là, Toto intervient du fond de la classe :
>
> - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto.
>
> Reprenant son calme, elle tente une réponse :
>
> - Bien sûr que non Toto !
>
> - Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !
>
>
>
A l'école, L'institutrice interroge Toto:
>
> - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
>
> - Ma grand-mère ?
>
>
>
La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
>
> - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?
>
> Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
>
> Toto s'exécute et va voir sa tante :
>
> - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !
>
>
>
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
>
> - Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
>
> - C'est à cause du panneau près de l’école.
>
- Mais de quel panneau parles-tu ?
>
> - Celui où il est marqué "Ralentir école" !
>
>
>
Le père de Toto va chez le médecin avec Toto :
>
> - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête?
>
> - Achetez-lui une bicyclette!
>
- Il arrêtera de faire des bêtises?
>
> - Non mais il ira les faire plus loin!
>
>
>
Le père de Toto demande :
>
> - Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo...
>
> Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’une seule ?
>
> - J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !
>
>
>
Toto dit à son père :
>
> - Papa tu es courageux ?
>
> - Bien sur Toto !
>
> - Alors, regarde mon bulletin...
>
>
>
C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
>
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
>
> Toto lui répond :
>
> - Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
>
>
>
Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
>
> - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
>
> - Mais pourquoi veux tu m'amener le fusil de chasse de papi?
>
> Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon!
>
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
>
> - Et pourquoi veux tu le mettre à côté de moi?
>
> - Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
>
>
- A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?
>
> - Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !
>
>
La maman de Toto va voir l'instituteur:
>
> - Mais enfin, pourquoi Toto a-t-il toujours des zéros?
>
- Mais madame, parce qu'il n'y a pas de notes en dessous !
>
>
>
Toto part à la montagne avec sa famille pendant les vacances d’hiver.
>
> Toto part faire de la luge avec sa sœur. Sa maman lui demande:
>
> - Surtout tu n’oublies pas de prêter la luge à ta sœur, hein Toto !
>
> - Oui maman, ne t’inquiète pas. On fera de la luge à tour de rôle, je la prend pour descendre et elle pour remonter !
>
>
>
Le maître demande à Toto :
>
- Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait?
>
> - A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.
>
>
>
La mère de Toto lui dit :
>
> - Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer!
>
> - Ah? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
>
J'espère que la jamais mis,
le père de Toto lui hurle :
>
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
>
> > > - J'm'en fiche ! J'pondrai pas
>
> > >
>
Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
>
> -Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
>
> -Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
>
> -Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!
>
>
>
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
>
> - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
>
> - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
>
Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
>
> - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"
>
>
>
En cours, la maîtresse de Toto demande à ses élèves:
>
> -Quelle est votre plus grosse bêtise?
>
> -Moi, dit Toto, j'ai jeté ducarton par la fenêtre.
>
> -Oh, ce n'est pas grave du tout!
>
> Quelque heures plus tard, Jérôme ensanglanté arrive dans la salle de classe en disant:
>
> -Je m'appelle Jerome Ducarton, et je cherche Toto...
>
>
>
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
>
> - Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
>
> - Ben je regarde le ticket de caisse!
>
>
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques,
>
> le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
>
> Alors la question posée est :
>
> - Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
>
> Le petit Thomas lève la main et dit:
>
> - Le Bon Dieu est au Paradis
>
> La petite Sophie dit :
>
> - Le Bon Dieu est dans mon cœur
>
> Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
>
> - Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
>
> Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
>
> Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
>
> Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
>
> Toto répond :
>
> - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
>
> "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"
>
>
>
La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
>
> Toto dit alors :
>
> – Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
>
> – Mais Toto ça ne rime pas du tout !
>
> – C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !
>
>
>
C'est Toto qui dit à sa maman :
>
> - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
>
> - Super, va donner deux sucres à ton père !
>
>
>
Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
>
> L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
>
> - J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
>
> - Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
>
> - C’est pour mieux apprendre Monsieur !
>
> Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
>
>
>
Toto demande à sa maman :
>
> " Maman les chats miaulent quand on les chatouilles ?
>
> - Oui, répond sa maman !"
>
> Et Toto répond :
>
> " Ah ! bien... Et les chiens aboient quand on les chientouille ? "
>
>
>
Toto écrit une lettre à sa maman :
>
> " Chère maman,
>
> Au camp tout va bien,
>
> sauf que tu as oublié d’écrire mon nom sur mes vêtements.
>
> Du coup, tout le monde m’appelle «100% coton». "
>
>
L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
>
> - Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique".
>
> Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
>
> Cindy lève la main et dit :
>
> - Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
>
> - Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple,
>
> et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
>
> Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
>
> - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
>
> - Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort :
>
> en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
>
> À ce moment-là, Toto intervient du fond de la classe :
>
> - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto.
>
> Reprenant son calme, elle tente une réponse :
>
> - Bien sûr que non Toto !
>
> - Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !
>
>
>
A l'école, L'institutrice interroge Toto:
>
> - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
>
> - Ma grand-mère ?
>
>
>
La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
>
> - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?
>
> Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
>
> Toto s'exécute et va voir sa tante :
>
> - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !
>
>
>
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
>
> - Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
>
> - C'est à cause du panneau près de l’école.
>
- Mais de quel panneau parles-tu ?
>
> - Celui où il est marqué "Ralentir école" !
>
>
>
Le père de Toto va chez le médecin avec Toto :
>
> - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête?
>
> - Achetez-lui une bicyclette!
>
- Il arrêtera de faire des bêtises?
>
> - Non mais il ira les faire plus loin!
>
>
>
Le père de Toto demande :
>
> - Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo...
>
> Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’une seule ?
>
> - J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !
>
>
>
Toto dit à son père :
>
> - Papa tu es courageux ?
>
> - Bien sur Toto !
>
> - Alors, regarde mon bulletin...
>
>
>
C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
>
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
>
> Toto lui répond :
>
> - Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
>
>
>
Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
>
> - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
>
> - Mais pourquoi veux tu m'amener le fusil de chasse de papi?
>
> Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon!
>
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
>
> - Et pourquoi veux tu le mettre à côté de moi?
>
> - Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
>
>
- A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?
>
> - Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !
>
>
La maman de Toto va voir l'instituteur:
>
> - Mais enfin, pourquoi Toto a-t-il toujours des zéros?
>
- Mais madame, parce qu'il n'y a pas de notes en dessous !
>
>
>
Toto part à la montagne avec sa famille pendant les vacances d’hiver.
>
> Toto part faire de la luge avec sa sœur. Sa maman lui demande:
>
> - Surtout tu n’oublies pas de prêter la luge à ta sœur, hein Toto !
>
> - Oui maman, ne t’inquiète pas. On fera de la luge à tour de rôle, je la prend pour descendre et elle pour remonter !
>
>
>
Le maître demande à Toto :
>
- Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait?
>
> - A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.
>
>
>
La mère de Toto lui dit :
>
> - Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer!
>
> - Ah? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
>
espace51- Messages : 1216
Date d'inscription : 30/01/2018
Age : 73
Localisation : Marne 51150
Re: Blagounettes ...
Eh bien en v'là des histoires!
Tu as tout cela en tête?
J'en suis bien incapable.
Tu as tout cela en tête?
J'en suis bien incapable.
gerard54- Messages : 1216
Date d'inscription : 05/11/2016
Localisation : Lorraine Morfontaine
Re: Blagounettes ...
euh … a mon avis on peut pas retenir des blagues comme cela , c est plutôt du vecu ca …. hein toto
laurent23- Messages : 117
Date d'inscription : 07/11/2016
Age : 60
Localisation : creuse
Re: Blagounettes ...
je suis incapable d'en retenir une, donc on m'en envoie.
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
espace51- Messages : 1216
Date d'inscription : 30/01/2018
Age : 73
Localisation : Marne 51150
Re: Blagounettes ...
Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère !
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez la... petite bête.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
-Allô, Maman, tu m'entends ?
espace51- Messages : 1216
Date d'inscription : 30/01/2018
Age : 73
Localisation : Marne 51150
Re: Blagounettes ...
Croyez pas si bien dire : véridique et je reste poli !
Un parisien en Corse commande du loup dans un restaurant : il voit arriver un plat de poisson. Garçon : le loup, c'est pas une viande rouge, normalement ? !!
Un parisien en Corse commande du loup dans un restaurant : il voit arriver un plat de poisson. Garçon : le loup, c'est pas une viande rouge, normalement ? !!
Olivierm 2B 88- Messages : 667
Date d'inscription : 26/08/2018
Age : 56
Localisation : Borgo 2B Bulgnéville 88
Re: Blagounettes ...
Olivierm 2B 88 a écrit:Croyez pas si bien dire : véridique et je reste poli !
Un parisien en Corse commande du loup dans un restaurant : il voit arriver un plat de poisson. Garçon : le loup, c'est pas une viande rouge, normalement ? !!
espace51- Messages : 1216
Date d'inscription : 30/01/2018
Age : 73
Localisation : Marne 51150
Re: Blagounettes ...
Une prof de dessin apporte en classe une miniature de la Vénus de Milo, et demande à la classe :
- Alors les enfants... Ceci est un vrai chef d’œuvre, mais je voudrais bien que vous me disiez ce que vous préférez dans cette statue. Commençons par toi, Charles Hubert :
- Le travail de l'artiste, madame !, répond ce petit fayot...
- Très bien, mon petit Charles Hubert, très bien. Et toi Jordan?
- Ses seins, M'dame, ses seins!
- JORDAN! SORS DE LA CLASSE TOUT DE SUITE ET VA ATTENDRE DANS LE COULOIR!, répond la prof avec dégoût. Elle reprend son calme et se tourne vers un autre gamin :
- Et toi Kevin? Qu'est-ce qui te plaît le plus dans cette oeuvre d'art ?
- C'est bon, je sors, M'dame. Je sors!
- Alors les enfants... Ceci est un vrai chef d’œuvre, mais je voudrais bien que vous me disiez ce que vous préférez dans cette statue. Commençons par toi, Charles Hubert :
- Le travail de l'artiste, madame !, répond ce petit fayot...
- Très bien, mon petit Charles Hubert, très bien. Et toi Jordan?
- Ses seins, M'dame, ses seins!
- JORDAN! SORS DE LA CLASSE TOUT DE SUITE ET VA ATTENDRE DANS LE COULOIR!, répond la prof avec dégoût. Elle reprend son calme et se tourne vers un autre gamin :
- Et toi Kevin? Qu'est-ce qui te plaît le plus dans cette oeuvre d'art ?
- C'est bon, je sors, M'dame. Je sors!
Jean-Marc du Rhône- Messages : 1166
Date d'inscription : 08/11/2016
Age : 75
Localisation : Rhône, mais né dans le Nord!
Re: Blagounettes ...
C'est pas pour cafter mais Laurent Ruquier qui doit apprendre beaucoup grâce aux Grosses Tête, croyait jusqu'à une date récente que la célèbre Vénus devait son nom ... à son sculpteur !
Olivierm 2B 88- Messages : 667
Date d'inscription : 26/08/2018
Age : 56
Localisation : Borgo 2B Bulgnéville 88
Re: Blagounettes ...
Petite devinette, de Coluche je crois, qui me revient à l’esprit à l’instant en lisant autrechose:
Pourquoi nos politiques prévoient-ils des budgets conséquents pour rénover les prisons et en construire de nouvelles et ne font rien de pareil pour les écoles ? (Voir les articles sur celles de Marseille et de toutes celles qui ferment)
C’est parce qu’ils ne risquent pas de retourner à l’école !
Pourquoi nos politiques prévoient-ils des budgets conséquents pour rénover les prisons et en construire de nouvelles et ne font rien de pareil pour les écoles ? (Voir les articles sur celles de Marseille et de toutes celles qui ferment)
C’est parce qu’ils ne risquent pas de retourner à l’école !
4CVdd- Messages : 2218
Date d'inscription : 05/11/2016
Age : 69
Localisation : La Brède 33650
Re: Blagounettes ...
4CVdd a écrit:Petite devinette.....
..... C’est parce qu’ils ne risquent pas de retourner à l’école !
Bien vrai, ça!
Méfiance, méfiance...
Si parmi vos amis certains portent l'un des patronymes suivants:
Dubois, Dutronc, Labranche, Sapin, Bouleau, Dufrêne, Delorme, Duchêne, Laforêt,
Sachez garder vos distances !!!!!
Ils sont fortement suspectés par les forces de Police d'un prochain départ vers la Scierie!!!
Jean-Marc du Rhône- Messages : 1166
Date d'inscription : 08/11/2016
Age : 75
Localisation : Rhône, mais né dans le Nord!
Re: Blagounettes ...
Ca me rappelle une autre devinette :
C’est dans quel bois qu’on fait les meilleures pipes ?
Bon, vous connaissez bien sûr la réponse, mais elle me fait toujours rire
C’est dans quel bois qu’on fait les meilleures pipes ?
Bon, vous connaissez bien sûr la réponse, mais elle me fait toujours rire
4CVdd- Messages : 2218
Date d'inscription : 05/11/2016
Age : 69
Localisation : La Brède 33650
Re: Blagounettes ...
Celui de Saint Claude ou celui de Boulogne ?
Olivierm 2B 88- Messages : 667
Date d'inscription : 26/08/2018
Age : 56
Localisation : Borgo 2B Bulgnéville 88
Re: Blagounettes ...
Pour la précédente, les Du Gland ne sont pas sans risque !
Olivierm 2B 88- Messages : 667
Date d'inscription : 26/08/2018
Age : 56
Localisation : Borgo 2B Bulgnéville 88
Re: Blagounettes ...
4CVdd a écrit:
C’est dans quel bois............
..............Bon, vous connaissez bien sûr la réponse, mais elle me fait toujours rire
Moi aussi!
Jean-Marc du Rhône- Messages : 1166
Date d'inscription : 08/11/2016
Age : 75
Localisation : Rhône, mais né dans le Nord!
Re: Blagounettes ...
Ils pourraient être suspectés de viol!Olivierm 2B 88 a écrit:Pour la précédente, les Du Gland ne sont pas sans risque !
Tiens, puisqu'on en parle...
Saviez-vous que Jules César était gay ?... Ben oui, on en a eu la preuve, quand il a mis Vercingétorix à genoux, parce qu'après, il a eu La Gaulle !
Jean-Marc du Rhône- Messages : 1166
Date d'inscription : 08/11/2016
Age : 75
Localisation : Rhône, mais né dans le Nord!
Re: Blagounettes ...
Jules César n'était-il pas l'homme de toutes les femmes et la femme de tous les hommes selon un des tracteurs *!
Olivierm 2B 88- Messages : 667
Date d'inscription : 26/08/2018
Age : 56
Localisation : Borgo 2B Bulgnéville 88
Re: Blagounettes ...
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...
espace51- Messages : 1216
Date d'inscription : 30/01/2018
Age : 73
Localisation : Marne 51150
Re: Blagounettes ...
J'avais fait un coup de maître il y a quelques années : gastro avant Noël, gastro après les fêtes ! Zéro traces (!) des fêtes !
Olivierm 2B 88- Messages : 667
Date d'inscription : 26/08/2018
Age : 56
Localisation : Borgo 2B Bulgnéville 88
Page 27 sur 39 • 1 ... 15 ... 26, 27, 28 ... 33 ... 39
Page 27 sur 39
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|