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Message par 4L BB le Lun 29 Juil - 11:59

bienvenu au club de ceux qui couche avec la bonne Very Happy Very Happy Very Happy
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Message par 4L BB le Lun 29 Juil - 16:40

bienvenu au club des homme qui couche avec la bonne Very Happy Very Happy Very Happy
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Message par espace51 le Dim 4 Aoû - 10:58

Bonnes vacances a tous

Rouler écolo!

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Message par espace51 le Jeu 8 Aoû - 9:21

Slt a tous



Un mari appelle le commissariat , sa femme partie le matin n’est toujours pas rentrée à la nuit tombée.
- Elle est partie ce matin et jamais revenue !
Le policier :
- Ok monsieur, sa taille ?
- Je sais pas , 1m60 je crois...
- Sa corpulence ?
- J’sais pas trop... mince ... pas vraiment grosse...
- Couleur des yeux ?
- Euh ! Bleu pâle, pas certain , jamais remarqué !
- Couleur cheveux ?
-Ben , elle les teint tous les 2 mois, peut-être brun foncé maintenant , il me semble.
- Ses vêtements ?
- Probablement pantalon ou jean et 1 teeshirt... me souviens pas exactement !
- Quelle voiture elle conduit ?
- Elle est partie avec mon pickup !
- Quel genre de pickup ?
- Un dodge ram 15004x4, il y est noir , king cab avec 1 moteur V8 , jantes mack 20 avec des pneus goodyear, toit ouvrant panoramique, GPS ,camera de recul, sièges chauffants, clim , radio , Bluetooth, USB et 18 hauts parleurs !!!
- Calmez-vous monsieur, on va le retrouver votre pickup !!!
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Message par 4CVdd le Jeu 8 Aoû - 9:32

Razz Razz Razz
Heureusement qu'il y a les blagounettes pour animer un peu le forum en ce moment cheers
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Message par ccharlie le Jeu 8 Aoû - 18:59

lol! lol!
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Message par espace51 le Mar 13 Aoû - 22:58

Slt a tous, la fin des vacances approchen

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Message par Dalton le Mer 14 Aoû - 12:31

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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Message par ccharlie le Mer 14 Aoû - 22:38

lol! lol! lol!
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Message par espace51 le Mer 14 Aoû - 23:31

lol! lol! lol!
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Message par espace51 le Dim 18 Aoû - 11:38

Bon dimanche et profiez bien de la fin des vacances Wink



> > > Courtes et féroces !!!
> > >
> > > « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS?»
> > >
> > > «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE».

> > > > > > > > > > ____________________________

> > > ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
> > >
> > > MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE,
> > >
> > > ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
> > >
> > > SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
> > >
> > > ______________________________
> > >
> > > HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
> > >
> > > « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?»
> > >
> > > IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI!»
> > >
> > > JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 3 MOIS !
> > >
> > > ______________________________
> > >
> > > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
> > >
> > > - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
> > >
> > > UNE VOIX DU FOND DU BAR :
> > >
> > > - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
> > >
> > > ------------------------------
> > >
> > > JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
> > >
> > > « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI ?»
> > >
> > > PAS DE RÉPONSE...
> > >
> > > TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
> > >
> > > AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
> > >
> > > « TU DORS MA CHÉRIE ? »
> > >
> > > « NON, JE COMPTE.... »
> > >
> > > **************************************
> > >
> > >
> > > Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
> > > Une petite fille dit :
> > >
> > > - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était enpanne."
> > >
> > > - "Très bien, dit la maîtresse."
> > >
> > >
> > >
> > > Un autre dit :
> > > "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> > > - "Bravo!"
> > >
> > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
> > > - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
> > > - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
> > > Et tu ne peux rien présumer."
> > > - "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars."
> > > - "Très bien, vas-y", dit-elle.
> > > - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"
> > >
> > > ++++++++++
> > >
> > > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > Sur ce, le petit Paul crie :
> > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
> > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
> > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ;
> > >
> > >
> > >
> > > en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
> > >
> > > +++++++++
> > >
> > >
> > > Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois"durs".
> > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > "- Du sapin madame!!"
> > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> > > "- Du chêne !! ?"
> > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > "- Le cul de ma mère"
> > > Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> > >
> > > "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
> > > Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
> > >
> > > ++++++++++
> > >
> > > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > > Les mains se lèvent :
> > > Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
> > > - Avec des moules, maîtresse !
> > > La maîtresse lui demande :
> > > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
> > > Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> > > - J'ai la moule en compote !
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Message par Dalton le Dim 18 Aoû - 12:11

lol! lol!
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Message par ccharlie le Lun 19 Aoû - 18:43

*je plussoie Very Happy Very Happy
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