Blagounettes ...

fastpack a écrit: " ben sur les 5 y en as bien un qui nous ramèneras"

Salut .

Fastpack , ça fait longtemps que t'as plus vu une vache de près , y'a que 4 pis à une vache

Jean-Marc du Rhône a écrit:Alors... Petite devinette du soir:
- A quoi reconnait-on qu'une ânesse est en chaleur?

Réponse demain... Mais je sais que vous êtes très forts...!?

On est demain

Ah non, mince, on est aujourd'hui

Bon, ben ........... à demain

Dalton a écrit:

fastpack a écrit: " ben sur les 5 y en as bien un qui nous ramèneras"

Salut .

Fastpack , ça fait longtemps que t'as plus vu une vache de près , y'a que 4 pis à une vache

dalton relis elle était bourrées elle aurait mm pu en voire 6 de pis lolmdr ....ou alors c'était une vache transgénique

4CVdd a écrit:

Jean-Marc du Rhône a écrit:Alors... Petite devinette du soir:
- A quoi reconnait-on qu'une ânesse est en chaleur?
Réponse demain... Mais je sais que vous êtes très forts...!?

On est demain
Ah non, mince, on est aujourd'hui
Bon, ben ........... à demain

Alors... Personne n'a deviné???
Quand on me l'a racontée, je n'ai pas trouvé non plus, donc ...On est tous plus bêtes qu'un âne, parce que lui, IL LE SAIT!

Et... Merci à tous pour vos histoires!

Allez, une petite de plus, pour l'apéro!

Ça se passe en Belgique, dans un bar, le patron est tout seul, derrière son comptoir, en train d'essuyer les verres...
Arrive un client, alors il lui dit:
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez?
- Ben tiens, je vais prendre un Whisky, une fois, heein?
Le verre est servi, le client le boit et s'en va, sans payer...
- Hé là, mais c'est 8 €uros, le verre!
- Ha ben non, là, une fois, vous m'avez demandé ce que je prenais, donc vous m'avez offert le verre, alors je ne paie pas, et voilà!
Et le client s'en va... Le patron fulmine...
Le lendemain, il revient, alors que c'est l'épouse du patron qui tient le bar, et fait la même chose...
Elle raconte ça le soir, et son mari, furieux, réunit toute son équipe le lendemain, et les menace:
- Je vous préviens, le premier qui le sert encore est viré sur le champ!!!
Les jours passent, rien de nouveau, puis un matin le fameux client revient, et coup de chance, c'est de nouveau le patron qui est de garde...
- Allons bonjour, heein, je voudrais un œuf dur!
- Oui, mais c'est 1 €uro!
- Pas de problème, heein, j'vous donne ça de suite! Et il s'exécute... puis casse la coquille sur le comptoir qui vient d'être nettoyé, sort un petit canif et découpe l’œuf en tout petits morceaux, dont  il fait des petites boules sur le comptoir...
Le patron, excédé, lui dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites donc, avec tous ces morceaux d’œuf dur sur mon bar?
- Ben c'est que je prépare des appâts pour la pêche, heein!
- Et ça marche?
- Bien sûûr, que ça marche!
- Ah oui? Et qu'est-ce que vous prenez, avec ça?
- ...Un whisky avec des glaçons!

...Et une autre devinette:

Comment pourrait-on décrire la différence entre un homme et une femme, mais en un seul mot?

La différence "entre"!

Et heureux ceux qui aujourd'hui fêtent la St Valentin... Parce que demain... C'est la Saint Claude! ( ___Ü )

.Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio.
Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade."
La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge
"Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Salut .

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le
mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe .

Salut

Répondre en citant

Re: petite blague du vendredi

Message par GORDINI 07 Aujourd'hui à 16:50
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
-Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !

Sacré Dalton, géniales, tes histoires!

Jipé va pas être content...

Salut .

Il faut être particulièrement con pour être au gouvernement ??
http://lagauchematuer.fr/2018/02/25/grand-froid-la-secretaire-detat-a-la-sante-conseille-aux-sdf-deviter-de-sortir-de-chez-eux/

3 retraités discutent de leurs petits soucis :

Raymond, 66 ans:
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j' entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n' est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Pascal, 73 ans:
Moi non plus, je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
> Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C' est assez correct.
Mais le problème c' est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Didier, 79 ans et +
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n' aie plus mon appétit d' autrefois, mais ça va.
> > Je ne marche...pas très loin quand même. J' entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure, Marguerite, la femme de ménage s' est baissée pour ramasser le tuyau de l' aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s' est retournée et m' a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...

Vous voyez les copains, chez moi, c' est la mémoire qui ne va pas !

Dalton a écrit:
3 retraités discutent de leurs petits soucis :
...
.....
Tout à l' heure, Marguerite, la femme de ménage s' est baissée pour ramasser le tuyau de l' aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s' est retournée et m' a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...

Vous voyez les copains, chez moi, c' est la mémoire qui ne va pas !

Allez, une autre:

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir, ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles... dans une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé, et tu commences par toucher ta retraite pendant des années.
Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans, jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Puis tu vas de fête en fête, tu bois, et tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves, tu te prépares à faire des études universitaires.
Après, c'est le collège, tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations, jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes en flottant tranquille, dans une piscine chauffée avec room service , etc...
Et, en guise de super final, tu quittes ce monde dans un magnifique orgasme !

Et une petite (comme celle du Pygmée qui a eu 17 gosses... elle est courte, mais elle est bonne! ):

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- Y'en a pas... La queue de vache cache le trou du cul qui est juste derrière, et la cravate... Ben c'est pareil, au moins dans certains cas!

Jean-Marc du Rhône a écrit:

Dalton a écrit:
3 retraités discutent de leurs petits soucis :
...
.....
Tout à l' heure, Marguerite, la femme de ménage s' est baissée pour ramasser le tuyau de l' aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s' est retournée et m' a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...

Vous voyez les copains, chez moi, c' est la mémoire qui ne va pas !

Allez, une autre:

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir, ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles... dans une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé, et tu commences par toucher ta retraite pendant des années.
Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans, jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Puis tu vas de fête en fête, tu bois, et tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves, tu te prépares à faire des études universitaires.
Après, c'est le collège, tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations, jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes en flottant tranquille, dans une piscine chauffée avec room service , etc...
Et, en guise de super final, tu quittes ce monde dans un magnifique orgasme !

Jean Marc tu regarde trop la tv , déjà vu L'Étrange Histoire de Benjamin Button (film)

Salut

Une mère dit à son petit garcon :
- N’oublie pas que nous sommes sur Terre pour travailler !
Le petit garcon, songeur, répond :
- Alors moi quand je serai grand, je serai marin.

Un sergent instructeur demande à ses hommes :
- Vous roulez en Jeep, vous êtes poursuivi par un hélicoptère, que faites-vous ?
Le premier épond :
- Je m’arrête et je me cache dans un buisson.
- Ouais, pas mal, répond le sergent. Et toi, qu'est ce que tu fais ?
Le deuxième dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un dentiste qui a mis au point une nouvelle méthode pour arracher les dents sans anesthésie, essaie cette méthode sur une patiente. Au moment d’extraire la dent malade, il pince vigoureusement la fesse de sa jolie cliente. Cette sensation la distrait de la douleur et lui fait dire :
- Ah! Docteur. Je n’aurais jamais pensé que la racine de ma dent fut si profonde.

Une étude très importante sur la santé vient d'être publiée, et on y découvre quelque chose de très important... Les dernières recherches sont sans appel!
En effet, il est maintenant prouvé médicalement que ne pas faire l'amour assez souvent est préjudiciable à la santé!
Et les résultats de cette étude très sérieuse tiennent en quelques mots:
''Le Curare est un poison!''

Salut

ça se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2014 :
> Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.
> Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
> La vieille femme assise en face lui dit :
> « Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant, ça sent très mauvais ! »
> Le gars lui répond : « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
> Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....
> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
>
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme
>
> Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
> Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
> Alors, la petite vieille lui répond :
>
> « Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »
> Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> Le mec rigole et dit :
> « Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
> Et la petite vieille lui répond :
> « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts. »

Dalton a écrit:
> « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts. »

Oh, la vache, elle est dure celle là !!!!!

Je vous laisse, je vais me laver les mains