Blagounettes ...

Oh oui elle est bien celle-là

Salut

Vous aurez noté les 2 prénoms , Louis & Claire :
ben Louis et Claire sont des amoureux qui,un jour, décident de se séparer. Alors une catastrophe se produit:
Claire devient sourde depuis qu'elle a perdu Louis et ... Louis devient aveugle car il ne voit plus Claire !

Dalton se déchaîne

Salut .

Je n'ai absolument rien à présenter en restauration , mon Pick Up est en stand by ( certains diraient même , ça n'a rien à voir avec la voitures anciennes , même s'il est du millénaire dernier ) , alors je me contente de mettre quelques trucs ici , histoire que ce Forum ne meure pas complètement . Ah , qu'il est loin , le bon temps , où en rentrant du boulot , je venais ici , lire les joutes verbales du jour .

+1

Ah l'amour... toujours l'amour...c'est la folie qui rend aveugle l'amour...du fric pognon flouse etc...
Merci Dalton pour cette blagounette.

Salut
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider " .
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..

Il y a peu, je partais très très tôt le matin, comme d'hab, pour faire ma tournée de livraison. Vers 4h du mat, je traverse un bois sur une petite route. Et qu'est-ce que je vois-t-il pas dans mes phares, Une gonzesse à poil attachée à un arbre! Je freine à mort, je m'arrête et je vas voir. Elle pleurait comme une madeleine, toute ligotée à son arbre! Je lui demande ce qui lui était arrivé, elle me dit que des cinglés l'avaient prise en stop la veille au soir tard et qu'ils lui avaient tout piqué, son chien, son sac à dos, son fric et même ses fringues et pis ils l'ont attachée là, à un arbre et ils se sont barrés! Elle m'a dit qu'elle était vraiment contente que quelqu'un vienne enfin à son secours!
"Ben ma pôv dame, que j'y ai dit en baissant mon pantalon, c'est vraiment pas votre journée!"......

Elle était mignone au moins ?






Suis sorti ....

Salut .

En fait , ça ne s'est pas passé exactement comme ça : Régis est effectivement tombé sur une fille à vélo qui semblait en panne . En homme galant , il s'est arrêté et à ce moment là , la fille s'est déshabillée et lui a dit " prenez ce que vous voulez " et il a pris ... le vélo . Sûrement qu'il se doutait que ses habits ne lui iraient pas

Salut.

Une mémé vient porter plainte à la gendarmerie pour viol :

- Hier soir dans les couloirs de la mairie , je me suis fait agressée et violé par un homme .

- Il était comment votre agresseur ?

- Un grand brun , à coup sûr quelqu'un du conseil municipal .

- Comment pouvez vous dire ça ?

- Ben une fois dedans , il n'a plus rien fait !!!

Une mémé appelle la police :
- j'habite au 3 ème étage et y'a mon voisin d'en face qui se promène tout nu dans son appartement.
La police arrive, regarde par la fenêtre : pas d'appart en face, pas de vis à vis, un jardin public.
- il est où madame l'immeuble de votre voisin ?
- d'ici on ne le voit pas, il faut aller dans les WC.
Elle va aux WC et montre une toute petite lucarne, tout là haut, au dessus du siège.
- montez sur les WC, ouvrez la lucarne et vous verrez.
Le policier garde son calme, monte sur les WC, regarde par la lucarne et aperçoit le mur d'en face.
- Mais il n'y a pas de fenêtre en face dit-il.
- penchez vous et regardez bien tout à droite, on aperçoit une fenêtre.
Le policier, un peu rondouillard, a bien du mal à se pencher pencher par la lucarne mais il finit par apercevoir du coin de l'oeil une petite fenêtre qui donne sur une salle de bain.
- Ah, je vois - dit-il - mais il n'y a personne !
- Si si, monsieur l'agent, tous les matin vers 6h30 je vous assure, il fait sa toilette tout nu !...

Salut à tous,
Bon, me revoilà parmi vous, après quelques emmerdes de santé (...meeuh non, pas à la prison du même nom!)
Vous m'avez tous bien fait travailler les zygomatiques avec vos blagues, alors histoire de remettre en route la boîte à rigolades et de vous remercier, voici une histoire, rien que pour vous!

En 2018 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
« Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ! »
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Seigneur Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible, mais les temps ont changé :
J'ai bien essayé de bâtir l'arche, mais il faut un permis de construire, et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie !
Mes voisins ont créé une association, parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement, sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux, que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos, pour acte de cruauté envers les animaux, parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel, et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail, qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays, tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Seigneur Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil se remit à luire à nouveau.
« Mais tu renonces à détruire le monde ?  demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge ! »

Bon, j'admets, elle est un peu looongue, mais je suis un vieux bavard, vous le saviez, non?
Allez, amitiés à tous!

Salut .

Tellement vrai , malheureusement !!!( euh , pas que tu es un bavard , quoique )

Bizarre ton histoire, ils ne lui ont réclamé aucune taxe ?

4CVdd a écrit:Bizarre ton histoire, ils ne lui ont réclamé aucune taxe ?

Juste parce qu'ils n'y ont pas pensé, ça devait être l'heure de la pose!!!

...vous en voulez une autre???

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...


C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils
viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un
peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une
crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses
bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les
jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les
oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger
rentre dans la chambre et s'écrie:
'Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!'

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif, et il a l'air bizarre...
Son copain Batman, passant par-là, vient à sa rencontre.
- Alors, comment ça va, Superman ?
- Oh pas bien du tout ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Ben... raconte...
- Hier soir, je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain, sur la terrasse d'en haut de l'Empire State Building, je vois Wonder Woman allongée, nue, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- ...Pour ça, oui, mais pas autant que l'Homme Invisible qui était dessus !...

C'est un vieux couple qui habite un appartement sur la place d'un village, de l'autre côté de la Nationale qui le traverse...
L'épouse prend son cabas, et dit:
- Chéri, je vais au marché, à tout à l'heure!
- Oui, c'est ça, va y donc! répond son mari, ravi d'avoir un peu de solitude.
Une fois seul, il s'installe confortablement dans le canapé, avec la zapette, devant la télé, puis se dit :
- Tiens, ça doit être l'heure des résultats du loto, voyons ça!
Et là, il n'en croit pas ses yeux, il vient de remporter le gros lot, 22 millions d'€uros... Il ouvre la fenêtre, aperçoit sa femme sur la place, et crie:
- Chérie, viens tout de suite, on a gagné au Loto!
- J'arrive!
Elle accourt sans faire attention, et se fait écraser par un camion qui passait... Le mari, époustouflé, dit en se tapant sur les cuisses:
- Ben ça alors... Quand c'est une bonne journée, c'est une sacrée bonne journée!