Blagounettes ...

+Ahahaha comme vous aimez les blagues pourries, en voici une autre et comme c'est une blague avec gestes , ils seront entre parenthèses .

Nous sommes en 1944, un français bien français avec le berret sur la tête, la baguette sous le bras et le litre de rouge en main s'approche des tranchées et y voit un américain, il se dit " qui est ce militaire" alors, il met la baguette entre ses deux jambes, le rouge en poche puis avec ses deux main forme comme un demi cercle en l'air et dit " parachutiste?" ( vous faites ce geste) l'américain le regarde et ne dit rien , le français se dit " ce n'est pas un parachutiste, peut être un fantassin" et mettant un bras à l'horizontale et faisant courir les doigts de l'autre main sur le bras ( geste à faire) il dit " Fantassin ? " l'américain ne bouge pas , alors le français se dit " c'est peur être un marin" et en mimant le geste de ramer il dit " Marin ? " la l'américain tire une drôle de tête mais ne dit rien , le français se dit " pas parachutiste, pas fantassin, pas marin ???? peut être observateur" alors ( faire les gestes) il réuni les doigts de chaque mains et les mettant à ses yeux en les éloignant , les rapprochant quelques fois il dit " Observateur ?" et la l'américain se lève et sous les balles des allemands s'enfuit pris de panique . Le français se dit " drôle de gars et reprend sa baguette , son litre de rouge et s'en retourne chez lui . Bien des années plus tard, au fin fond des états unis, dans la réserve indienne, le sage taureau assis est devant sa tente , un petit papoose s'approche et lui dit " toi taureau assis il paraît que tu n'as jamais eu peur? Le sage répond " Oui moi taureau assis je n'ai jamais eu peur sauf une fois, c'était pendant la grande guerre, j'ai vu un petit homme avec un sexe comme ça ( mimer une belle taille) des cheveux noirs tout plats sur la tête et il me dit ( remimer le tout) quand le soleil se couchera, je t'attraperai et je t'enfilerai jusqu'à ce que les yeux te sortes de' la tête . Voila , c'est du belge et racontée à un français, il avait été vexé , les gens n'ont plus d'humour ahahah.

Mort de rire, BRAVO Magneto!...
Je crois qu'on va devoir revoir nos observations... (sur les blagues pourries, hahaha!)

Mais bon, histoire que tu te sentes moins seul, Magneto... (solidarité, qu'est ce que tu me fais faire... ), je m'en vais vous en raconter une pas mal, dans le genre blague éculée! Mais elle me fait toujours marrer... pas vous?
Alors voilà:
Quelle est la différence entre ''Aaah'' et ''Oooh''?
- Environ 5 cm!

Et puis, Zut, y'en a marre de rire... Alors partageons ensemble cette poésie, histoire de s'instruire un peu!
...avec ces Alexandrins... de Paul VERLAINE (si-si, j'vous jure, allez donc vérifier!) :

« Heureux qui, profitant des plaisirs de la Terre,
Baisant un petit cul, buvant dans un grand verre,
Remplit l'un, vide l'autre, et passe avec gaieté
Du cul de la bouteille au cul de la beauté ! »

J'sais pas vous, mais j'adore!

très bien heureusement que tu remontes le niveaux .

Tiens, une autre dans le pré :
Deux paysans : l'un achète un taureau à l'autre . Bon, comme d'hab; il paie moitié à l'achat et moitié aux prochaines comices.
Les comices arrivent et les paysans se retrouvent :
- Pas fameux ton taureau, un beau faignant, même !
- Oh, je vois ! Quand il avait des faiblesses, j'y frottais entre les cornes avec une brosse de chien-dent !
- Bon, ben, on se revoit à la foire .
La foire arrive, les paysans se retrouvent.
- Alors, vindiou, je t'avais t'y pas dit ?
- Si, t'avais raison !
- Ben, t'as pas l'air, ben, content, c'est de d'voir me donner les sous ?
- Non, mais c'est depuis que ma femme connaît le truc ... !
Il enlève sa casquette : il n'avait plus un tif et le crâne tout griffé.

magneto a écrit:très bien heureusement que tu remontes le niveaux  .

Juste pour rire, alors!

Pas mal Olivier

On fait ce qu'on peut en fouillant dans les archives de ses méninges.

Une  petite  à la  Bigard, de Bigard. La  dernière  que  je  lui ai entendu  raconter;
C'est  un type  qui  amène  son grand  couillon de  fils  chez  son  vieux  pote  médecin.
- Salut,  je t'amène  mon  grand  idiot  de  fils : il s'est  chopé  la chaude  pisse.
- Pas  grave, tu  te  souviens, hein, on en  a  fait de  belles  aussi !
- C'est  pas  tout, il  l'a  filé  à la  bonne!
- Oui, je  vois !
- Du  coup ... je l'ai  aussi .
- Tant  que  ça  reste  en  famille .
- Tu  crois  pas  si  bien  dire, parce  que  du coup, je  l'ai  filée  à  ma  femme  aussi .
- Ouais, là, on est  tous  vraiment  mal !

C'est un vieux couple, marié depuis de longues années...
Le mari, en revenant du boulot, s'installe dans son fauteuil, et crie à sa femme :
- Apporte-moi mon journal avant que ça commence !
La femme lui apporte gentiment. Quelques minutes plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte la bière, avec un sourire un peu pincé. Encore un moment, puis l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une autre bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste? Et puis, tu pourrais aussi aller te les chercher, parfois, tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ça y est, tu vois, ça commence !

Dans un village des Ardennes très "chaud" dont nous tairons le nom, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari, si bien que lorsqu'elles s’en confessaient, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse. Une phrase revenait souvent :
- Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire, tout de suite, des travaux, au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé, lui répond alors :
- A votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée, trois fois dedans, la semaine dernière !!!

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Trop forts, les gars, Bravo, elles sont géniales!

Bon... Vu que c'est relâche pour les travaux sur la Peugeot 202, je profite d'un peu de repos pour vous en raconter une ou deux, courtes... pour une fois!
Comment les femmes nous voient:

- Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
...Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

- Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
...Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves!

- D'ailleurs... quand un homme ouvre la porte de sa voiture à sa femme... c'est que l'une des deux est neuve !

Tout ça est bien sûr totalement injuste, hein les mecs?... Je sens la colère de certains... Alors... pour refaire l'équilibre:

- Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus courts que les hommes?
...Pour que ça prenne moins de place devant l'évier!
Na!... Non mais des fois!!!

slt j-m

je suis l'entretien de ta 202, bravo, en attente de la suite.




Le maître mot c'est d'avoir les pieds sur terre et conscience de la réalité.

> >           Surtout ne pas se faire d'illusions.

>



On réunit des profs d'université dans un avion...


> > > Avant, la chef-hôtesse s'adresse aux passagers:

"Votre attention s'il vous plait, l'avion qui va bientôt décoller a été conçu et fabriqué par vos étudiants en mécanique, électricité, et informatique..."


> > > Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre !

À la fin, il ne reste plus que le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avion.
> > > Et quelqu'un lui demande pourquoi il est resté ?
> > >
> > > >

ET IL RÉPOND:


> > > > "J'ai une entière confiance en mes étudiants, il n'y a pas de danger. Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller."

   

espace51 a écrit:slt j-m

je suis l'entretien de ta 202, bravo, en attente de la suite.

...Et merci pour ton message sympa!

Jean-Marc du Rhône a écrit:    

espace51 a écrit:slt j-m

je suis l'entretien de ta 202, bravo, en attente de la suite.

...Et merci pour ton message sympa!

ouais on est plusieurs à attendre avec impatience (je crois) la suite bravo à toi Jean -Marc

un jeune Président fraîchement élu (vous pensez à qui vous voulez...) se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.

Le Président dit à la petite fille :

- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.



La petite fille le regarde et dit :

- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?


> > > > > > > > Le Président fanfaronne: Et si on parlait d'économie politique ?



La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :


> > > > > > > > Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’'herbe.
> > > > > > > > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.



Comment expliquez-vous cela ?

Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

Ma foi, je ne saurais l'expliquer.



Alors, maligne, la petite fille lui dit :
> > > > > > > > - Comment voulez-vous m'expliquer l'économie de notre Pays si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?...

Bien vu!!!

Une autre petite:
Pouvez-vous m'expliquer quelle est la différence entre un homme et une femme... en un seul mot?
......?

C’est risqué ça ... je risque : une bière ?

4CVdd a écrit:C’est risqué ça ... je risque : une bière ?

Ben... non!
Mais je veux bien en boire une avec toi!

Jean-Marc du Rhône a écrit:
Une autre petite:
Pouvez-vous m'expliquer quelle est la différence entre un homme et une femme... en un seul mot?
......?

Réponse:
La différence "entre"!!!