Blagounettes ...

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes, le gamin le dérange:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père tient sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros, et voilà 2 euros en plus, de la part de ta grand-mère...

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très
nette, du genre 'j'dors pas la nuit'.
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes
les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
'Viens, on va faire pipi'
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me
quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de
mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi!
Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
'Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu
mon travail'
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
'- Viens, on va faire pipi'
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
'Ben alors viens, on va faire caca...'

C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment
très malade.
Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa
femme se rhabille et dit:
- Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA...
Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce que
vous allez faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour dans la
campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus
l'amour avec elle.

Aaaah, revoilà Dalton... avec quelques bonnes blagues... je croyais qu'il hibernait!!!


Au fait, je ne sais pas si vous avez écouté les infos, cet après-midi, mais...
Gros problème: Depuis quelques jours, les handicapés ne peuvent plus entrer chez Mac Donald...
En effet, la Direction ne supporte plus le bruit insultant des roues de leurs fauteuils roulants: Quick, Quick, Quick.....

Il y a deux  types  qui  sont  morts pour  être  allé  manger  dans  un  fast food : pas  malins  d'entrer  dans  un  restau  qui  s'appelle Quick , autant  choisir  l'auberge  rouge.

Trois adolescents sauvent Macron de la noyade .

Très reconnaissant, Macron leur demande ce qu'ils désirent en guise de remerciements.

Le premier lui répond :
> > > > > > "J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> > > > > >  Macron rétorque :
> > > > > > "OK, tu m'as sauvé la vie. Il y a un scooter qui ne sert plus à rien à l'Elysée ... Je te le donne, tu auras ton scooter."


> > > > > >  Le second demande :
> > > > > > "J'aimerais une play-station 2, et un smartphone Galaxy note 8 car je n'ai pas d'argent et mes parents ne peuvent pas financièrement..."
> > > > > > Macron dit :
> > > > > >  "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même un super PC portable.
> > > > > >  Et toi, que désires-tu ?"


> > > > > > Le troisième répond :
> > > > > >  "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc ... comme Johnny."


> > > > > > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Macron s'interroge..
> > > > > > Il ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi ?


> > > > > > Le jeune homme lui répond :
> > > > > > "Lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

C'est Toto, qui a bien grandi, et après quelques redoublements, à 14 ans il est enfin entré en CM2...
Une jeune et jolie institutrice interroge la classe et demande à son tour à Toto:
- Cite-moi quelques verbes du premier groupe!
Un sourire moqueur au coin des lèvres, Toto répond:
- Appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
L'institutrice, rouge de colère, déclare:
- Bon, maintenant ça suffit, là! Si tu oses le verbe "pénétrer", je te mets un zéro et t'envoie chez le Directeur! Continue, maintenant!
Et là, Toto, le regard noir, poursuit:
- Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber!!!

Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...
Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
- Un Tricostéril

Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du
dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la
quantité de peinture nécessaire:
- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture t'as acheté
pour repeindre tes plafonds.
- 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau
et une échelle).
Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un
étage et va voir Arnaud.
- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10
pots comme tu m'as dit...
- Oui...
- Et bien il me reste 5 pots!!!! %*$!
- C'est marrant ça, à moi aussi...

C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des
touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le
premier allemand au barman:
- Two martinis, please!
- Dry? demande le barman.
Et l'autre allemand:
- Nein! Zwei!

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
>
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
>
> - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
>
> Très irritée la dame répond :
>
> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
>
> L'hôtesse répond:
>
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois
>
**************************
>
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
>
> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
>
> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
>
> Il lui répond :
>
> - "Ne m'énerve pas Véronique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
>
> Maintenant je suis libre, alors casses toi... !
>
*****************************
>
Une femme demande à son mari :
>
> - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
>
> Son mari lui dit :
>
> - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah . !!
>
> La femme lui dit :
>
> - j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5 EUR,
>
> Et maintenant dégage…!
>
*****************************
>
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros Bingo !!!!!!
>
> Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
>
> - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
>
> L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
>
> Et La femme de dire:
>
> - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
>
*****************************
>
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
>
> Parce que s'il s'appelait "La Blonde",
>
> il n'aurait que deux pages !
>
****************************
>
Un fils à sa mère :
>
> - Maman !
>
> - Oui chéri ?
>
> - Qui a acheté les fauteuils ?
>
> - C'est ton oncle
>
> - Et la télé ?
>
> - C'est mon ami de Paris.
>
> - Et le tapis ?
>
> - Un cousin.
>
> - La voiture quand même c'est papa ?
>
> - Non mon chéri c'est mon parrain.
>
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
>
> - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...
>
> Dis merci au voisin.
>

Un vieux papy plein d'arthrose, sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant, et lui dit:
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : j'aimerais bien que ça se passe un peu plus bas !

Quelque temps plus tard, il trouve que ça ne marche toujours pas comme il voudrait, alors il s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son Médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même, alors il dit à son petit-fils:
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent €uros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi !
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents €uros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent €uros et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent €uros. Les quatre cents... c'est ta grand-mère qui a dû les mettre !

ahahah jean marc elle m'as bien faites rire celle-là

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
- Salut président français; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Le président français :
- Bon d'accord.
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir le président français et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est plus possible.
- Ah bon, pourquoi fieu ???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier dit:
- Moi, j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises, parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second répond:
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo, et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi, j'aimerais reposer à côté de Catherine Deneuve!
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il retorque :
Ben justement, moi non plus !

Le temps de digérer ces paroles philosophiques, les voilà qui se remettent à discuter:
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard, le temps qu'il réfléchisse, le second dit :
- Eh bin moi, quand je pète, ça s'entend pas, mais alors... ça sent !!! Ouh nom di djiou!
Vingt minutes plus tard, le dernier, après une looongue réflexion, dit enfin :
- Bin moi, alors, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas non plus !
Trente minutes plus tard, les deux autres, la bouche en cœur, lui disent :
- Ah bin zut, pourquoi tu pètes alors ???

 
Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers son vieux mari, et lui demande:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait, depuis qu'on est mariés !

C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché, et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des œufs:
- Y sont-y frais vos œufs? demande le retraité...
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça, pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les vôtres!
Et il part dans un grand éclat de rire.
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens, y z'étaient encore au cul d'une poule, y'a pas une heure !

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Dalton a écrit:

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Merci, je m'étais toujours posé la question

Une bourgeoise prend le métro et un mec pas très et vient s'asseoir à coté d'elle.
A peine assis, il commence à faire des bruits avec sa bouche pour faire semblant de péter :
-"prrrrout" .... "pfffffft" (entre nous, c'est pas facile à rendre pas écrit, je vous laisse donc imaginer)
Et le con de ricaner comme un imbécile et de poursuivre.

Au bout d'un moment, la bourgeoise s'adresse à lui sans s'énerver.

-"Vous savez mon bon Monsieur, j'ai bien compris que vous faisiez ce bruit avec bouche, mais pour arriver à dégager aussi l'odeur, comment faites vous ?"

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. L'ascenseur s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200€ la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N.5, 300€ la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RdC la dame sort et lâche un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0,49€ la boite !