Blagounettes ...

C'est une femme toute affolée qui appelle la gendarmerie :
"Bonjour, je viens d'écraser un poulet avec mon 4x4 !!!,
que dois je faire ???"
A l'ordre bout du fil le presque maréchal chef des logis Tartempion, oui il a raté l'examen, dit à la dame :
"Ne vous affolez pas pour un poulet, s'il n'est pas trop abimé vous le récupérez et puis vous en faites un bon plat et voilà"
Alors la dame :
"Bon d'accord, mais je fais quoi des bottes et de la moto ?"

Salut

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

dalton j'aime franchement bien ton sens de l'humour

dans le mm registre c'est un arabe , un américain et un français qui sont dans un avion tout a coup l'avion se met dangereusement à piquer du nez , le commandant demande alors aux 3 passagers de jeter quelque chose chacun , l'arabe se lance en premier réfléchis un court instant et lance plusieurs tapis d'orient dans le vide et dis : "des tapis y'en a de trop dans mon pays" , au tour de l'américain qui réfléchis à son tour et balance dans le vide des armes de quoi réarmez un régiment et dis : "des armes il y en as de trop dans mon pays"
au tour du français qui réfléchis , contrairement aux deux autres , un long instant , s'empare de l'arabe le balance dans le vide et dis au reste de l'équipage ...américain compris ..."y en as de trop dans mon pays"

Salut


C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
- Policier : Combien mesure-t-elle ?
- Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
- Policier : Maigre ou grosse ?
- Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
- Policier : Couleur des yeux ?
- Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
- Policier : Couleur des cheveux ?
- Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
- Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
- Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
- Policier : Était-elle en voiture ?
- Le gars : Oui
- Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.



Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec

une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs

brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets

en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...

- Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

L a différence...
Une petite fille catholique de 5 ans environ et un petit garçon protestant sont en vacances d'été.
Il fait très chaud. Leurs parents respectifs font la sieste à l'ombre. L'eau de la piscine est fraîche et est à la portée des enfants.
Le petit garçon dit à la petite fille: on peut aller se rafraîchir dans l'eau.
La petite fille lui répond: je n'ai pas mon costume de bain.
Le garçon lui répond: ben on va se baigner tout nu pour se rafraîchir.
Ils se déshabillent, la petite fille regarde entre les jambes du garçon, regarde entre les siennes et dit :" j'aurais jamais pensé qu'il y avait
autant de différences entre catholique et protestant..."

vous s'avez comment nous ici on appelle un flic sur un cheval???....un poulet fermier

et quel est le point commun entre une cocotte minute et un motard de la gendarmerie française (mais ça vaut pour toutes les polices à moto du monde hein !!!)

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime!
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, mais... il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Salut .

2 pochetrons veulent s'en mettre une , mais ils sont fauchés . L'un d'eux dit : " il me reste 2 €uros , je vais acheter une saucisse viennoise , on entre dans le bistrot , on consomme et quand il faudra payer , je mettrai la saucisse dans ma braguette , tu feras semblant de me tailler une pipe , on se fera jeter dehors sans payer " .
Sitôt dit , sitôt fait , il se font ainsi une dizaine de troquets .
Au bout du dixième celui qui " taillait " dit : " j'en peux plus , j'ai très mal aux genoux " .
Et l'autre de dire : " moi non plus je n'en peux plus , j'ai perdu la saucisse après le troisième bistrot " .

ben alors personne ne sait pour la cocotte minute et le gendarme motard??
c'est pas difficille dans les deux cas quand ça siffle c'est cuit!!!!

-Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement.
-Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui.
-Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :
-« Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? »
-« Mes compas !! j’ai perdu mes compas !!! C’est terrible…..
-« Ce n’est pas si grave…tes parents t’en rachèteront. »
-« Non, c’est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c’est certain. »
-« Tu n’exagères pas un peu…? »
-« NON, presque pas ! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !!!!!!!!!……

Dalton a écrit:-Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement.
-Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui.
-Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :
-« Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? »
-« Mes compas !! j’ai perdu mes compas !!! C’est terrible…..
-« Ce n’est pas si grave…tes parents t’en rachèteront. »
-« Non, c’est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c’est certain. »
-« Tu n’exagères pas un peu…? »
-« NON, presque pas ! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !!!!!!!!!……

dalton celle -là tu l'as déjà dites y'a quelques jours c'était le dimanche 28 à 10h36 lol alzheimer???

Un médecin travaillant à une étude sur le cerveau invente une machine à accroître le Q.I.. Après de longues années de recherche, il met enfin une machine au point.
Quelques jours après, un patient vient le voir, ayant appris la nouvelle par la presse, et lui dit:
- V'là plus d' 20 ans qu' tout l' village s' moque de moi, cause que j'suis pas très futé, alors, s'i vous plaît, testez vot' machine sur moi!
Le médecin, après avoir un peu hésité, accepte finalement.
Il fait entrer l'homme dans la cabine, la met en marche, et on voit l'indicateur de QI monter jusqu'à 180!
Le patient en sort, et dit:
- Mon cher Maître, jamais je ne vous remercierai assez pour ce que vous venez de faire pour moi, merci du fond du cœur!
Satisfait, le médecin le raccompagne.
Trois mois passent, et... le patient revient le voir, et lui dit:
- Docteur, il faut absolument que vous m'aidiez, certes j'ai maintenant un QI supérieur à la moyenne, mais du coup plus personne ne m'adresse la parole... Pourriez-vous l'abaisser juste un peu?
- Eh bien, je n'ai pas encore essayé cette machine dans l'autre sens, mais nous allons voir, entrez donc!
Il fait entrer le patient à nouveau dans la cabine, mais ne peut maîtriser la vitesse de descente, et l'aiguille s'arrête à 10...
Alors l'homme sort, et d'un œil ferme... tourne autour de la machine et dit en regardant le médecin:
- Contrôle de police, vous avez les papiers du véhicule?

C'est l'été.
Deux chèvres ont chaud.
La première dit à la seconde
Tu viens à la plage cette après-midi?
La deuxième lui répond
Ben non
La première lui demande
Alors tu fais quoi?
Réponse de la deuxième
Je vais bou(c)quiner

fastpack a écrit:dalton  celle -là tu l'as déjà dites y'a quelques jours c'était le dimanche 28 à 10h36 lol alzheimer???

Salut .

Ok , donc une autre :
-Un homme décide aprés plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.-Il écarte le rideau du confessionnal, entre, s’assied, et voit étonné un minibar bien rempli…une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI……

-Au mur des photos de Playboy avec de jolies filles…….
-Il entend ensuite le prêtre entrer dans l’église et il lui dit :
-« Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé ni même entré dans une église, mais dites-moi….ça a bien changé…non ??? »
-Et le prêtre répond :
-« Sortez de là, vous êtes de mon côté !!!!!!!!!!!!!! ».

salut,

Un brave mec fait connaissance avec une jeune femme handicapée plutôt jolie, mais elle a deux jambes de bois suite à un accident

Ils décident de passer leur premier week end ensemble à la campagne.....ils se promènent amoureusement dans les champs quand soudain un orage menace ..

Ils trouvent un hangar agricole et s'y mettent à l'abri, et comment à flirter et s'allongent sur les bottes de paille, ils vont faire l'amour et le mec tient sa copine par les deux jambes de bois......

Pendant ce temps deux promeneurs surpris par l'orage viennent eux aussi s'abriter dans le hangar.....

Ils entendent des soupirs , des grognements des halètements.....l'un d'eux dit à l'autre :

> Tu entends ce bruit ? on dirait qu'il y a des bêtes ou je ne sais quoi ....

> Attends, reste là, je vais voir répond l'autre.....

> fais gaffe quand même.....

Le mec avance en douce et aperçoit vaguement ce qui se passe....et revient vers son pote ..

> Alors c'est quoi demande -t-il ?

> Tu me croiras jamais, y'a un mec qui baise une brouette !!!

C'est un type qui est à l'hôpital avec sa femme en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main, et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant de mal, et tout ça est de ma faute...
La femme répond alors avec un petit sourire.
- Mais non, mon chéri, rassure-toi, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!