Blagounettes ...

Bon dimanche,

c'est l'histoire d'un croque-mort qui travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes…
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un SAC isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa chérie : je vais te montrer quelque chose TELLEMENT incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le SAC et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!

Toujours réfléchir avant de répondre

Comment comprendre Trump ?

Les gens se disent :
- "il veut acheter le Groenland ... quel con !"
- il nous parle tout le temps de la Corée du Nord .... quel con !"
- il ne s'intéresse qu'au pétrole du Venezuela  ... quel con !"
- il pourchasse les Méxicains ... quel con !"

Mais pour le comprendre, c'est très simple, il suffit d'aller sur Googlemap !

Donald est un Ricain élevé sous les couleurs de son drapeau avec au mur de son école une carte des USA comme nous avions une carte de France au mur de la notre.
Et comme il n'est pas curieux (parce qu'il n'en n'a pas besoin), sa vision du monde se résume à cette carte.

Voila, tout s'explique simplement, faut pas chercher midi à 14h.
La prochaine fois je vous expliquerai pourquoi il faut absolument croire en dieu.

Bon weekend a tous.  


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe.?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade.? Mes parents pourraient nous voir.!
- Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.!
- Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone......

Slt bon dimanche,



Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond:
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?
- Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

Un petit garçon à une copine :
- J'ai 2 bonbons

La fille :
- Moi j'en ai 10

Le garçon :
- J'ai 2 €uros

La fille :
- Moi j'en ai 10

Fâché le garçon sort sa bite :
- Moi , j'ai une bite

La file lève sa jupe :
Moi , avec ça , j'ai toute les bites que je veux !!

Ouf ! Dalton, j'ai eu peur que tu tombes du coté obscur !

A propos, une petite qui me fait toujours rire même si elle est loin d'être neuve.

2 amies papotent a n'en plus finir chez l'une d'elle quand :
- L'une : "Mince, il est l'heure de donner le bain à Charles" son fils de 8 ans
- L'autre : "Mince, il est l'heure de donner le bain à Charlotte" sa fille de 8 ans

- "Qu'à cela ne tienne, on va les baigner ensemble comme ça on peut continuer notre discussion hautement pertinente"

La dessus voila les 2 marmots dans la flotte du bain et le petit Charles qui dit :
- "na-na-na, j'ai mis mon doigt dans ton nombril !"
- Charlotte : "na-na-na, c'est pas mon nombril !"
-Charles : "na-na-na, c'est pas mon doigt non plus !"

Bon allez, je vous laisse, j'ai le fourgon qui est prêt sur le parking direction l'Espagne, je vous fais un coucou en rentrant  

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

Slt a tous

Bon apéro

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre!

Bonne Toussaint.



LA BLAGUE DU JOUR
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

Bon dimanche, bien calme en ce moment!!!


> Test très sérieux .... ATTENTION AU PIEGE LORS DE LA LECTURE
>
>
> Et trente secondes, ce n’est pas trop pour bien réfléchir !!!!
>
> Réfléchis bien ....
>
> > > PRENDS TON TEMPS AVANT DE REPONDRE A CE TEST DE
> > > PSYCHOLOGIE, IL EN VAUT LA PEINE.
> > > Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux :
> > >
> > > Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil
> > >
> > > Ils décidèrent de faire une compétition.
> > > Lequel serait le plus rapide a aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...
> > > A ton avis, qui va gagner?
> > > Ta réponse reflètera ta personnalité ?
> > > Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes... 29,28,27,26, ........17,16,15.........3,2,1, 0 !
>
>
>
> Maintenant, descends pour voir la réponse.
> > >
> > > Si ta réponse est :
> > >
> > > Lion = tu n'es pas dans la course
> > > Chimpanzé = tu ne comprends rien
> > > Girafe = tu es complètement à côté
> > > Ecureuil = tu es un cas désespéré
> > > IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER !!!
> > >
> > >
> > > IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSE ET SURMENE...
> > > Et en plus, ça me fait du bien de rire un peu .....
> > > Alors, tu es tombé(e) dans le panneau et tu veux prendre quelqu'un à ton tour.
> > > Fais suivre le test ............
>
>

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu...

Une dame bien mise rentre chez elle boulevard Bineau à Neuilly sur Seine et dit à la bonne :
"Maria, je vais chez le docteur, c'est urgent !"

Et la voilà qui prend sa Porsche et file chez son toubib rue de la Pompe (Paris 16ème).
Elle débarque comme une folle
"docteur j'ai été piquée par une guêpe !!!"
"Ce n'est pas trop grave mais il faut me dire où"
"Oh la ! je n'ose pas, j'ai vraiment honte !"
"Mais si vous voulez que je vous soigne, il faut bien que je le sache !"
"C'est terrible si mes amies du club (du 16ème bien entendu) apprennent ça, je suis déshonorée !"
"Mais madame, je vous rappelle que je suis tenu au secret médical, rien ne sortira de mon cabinet, alors, où la guêpe vous a piqué ??"
Elle regarde tout autour d'elle avec une énorme culpabilité pour s'assurer qu'il n'y a personne d'autre et elle s'approche de l'oreille du toubib et lui dit en chuchotant :

"Au Leader Price"

MDR

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

je connaissais, mais pas mis en valeur a notre époque de voleurs.

C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Supranimal » quelconque ?

Et son médecin lui répond :
– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien ! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes, etc… il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table !

Le médecin lui répond :
– Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…

Et la femme répond :
– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

Un croisement entre les chaussettes de Coluche et le type assommé par sa femme parce qu'il avait voulu la prendre sur le bord du congélateur .... celui du supermarché !