Blagounettes ...

bonjour

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de m.... !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???

Dans le genre caisse qui reste dans les annales :
Deux gentlemen anglais très chics sont dans un compartiment de train.
L'un deux lâche un vent du genre qu'on fait bien de larguer parce que de toute façon, il ne se serait pas gardé.
_ Oh shocking, vu avez pété.
_ Oh, yes, vous ne vous figurez tout de même pas que je sens tout le temps comme ça !

Allez, pour rester dans le même esprit... (Enfin, esprit, je me comprends!)
Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes?
Y'en a pas, les trous du cul finissent toujours par en avoir! (je le sais bien, j'en ai eu une!     )

Pas moi, mais c'est parce que je n'aime pas être assis sur une planche !

Un pharmacien arrive à la bourre à sa pharmacie et découvre un gars la tête appuyée contre la façade . Il rentre et demande à la stagiaire qui était seule ce matin là :
- " C'est qui le gars appuyé contre la façade "
- C'est quelqu'un qui voulait quelque chose pour sa toux
- Et tu lui as donné quoi ?
- Un laxatif
- Un laxatif pour la toux , mais on vous apprend quoi dans ton école ?
- Je sais pas , mais en tous cas , ça a l'air efficace , depuis qu'il l'a pris , il n'ose plus
tousser !!

Petite contrepèterie... qui reste "dans le vent"   :

"La philanthropie de l'ouvrier charpentier"... Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier!

Eh, éh, ma préférée !

Bonne soirée  





Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.....



C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle,



au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..



Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.



Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :



"Elles sont à l'envers, maîtresse".



La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...



Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds



Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :



"C'est pas mes bottes".



A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....







 Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.







 Elle dit alors :







"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.



Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :



"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".



Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.



L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.



Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :



"Où sont tes gants?".



Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :



Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!!!!!!!

20 secondes pour pleurer de rire !

Mon épouse est institutrice, elle est morte de rire, et me dit que c'est criant de vérité!!!

Trop drôle, je vais l’envoyer à ma nièce qui est instit maternelle
Et ça a bien fait rigoler ma femme !

bonjour


Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête:
regarde mes abdo c'est de la dynamite, mes pectoraux, de la dynamite, mes cuisses de la dynamite et lorsqu'il enlève son slip la femme lui demande:
c'est dangereux d'avoir autant de dynamite
avec une si petite mèche ?

C'est une nympho plutôt idiote qui va chez le gynécologue:
- Bonjour docteur, en fait voilà, j'ai un problème... je voudrais que mon mari soit un vrai taureau, une bête au lit ! Pouvez-vous m'aider ?
Le docteur réfléchit un peu et dit:
- Bien sûr, déshabillez-vous complètement et couchez vous là svp !

La femme un peu confuse, obtempère... Le docteur s'approche d'elle en déboutonnant son pantalon, et là elle lui dit:
- M'enfin docteur, qu'est ce que vous faites ?
- Ben, pour votre mari, il faut bien commencer alors on va commencer par les cornes !

Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Début de sa première journée, le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un
sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l’entrée.
- Mais… Monsieur, j’ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n’étais pas au courant répond le directeur , dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait…..

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme un peu bécasse. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il lui demande finalement de mettre le téléphone dans son sac à mains, et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La jolie bécasse va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué!
Et la femme, fière d'elle même :
- Oui chéri, tu avais raison, c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

tu aimes sûrement les blondes pour dire " jolies bécasses" à la place ahahahah .

C'est une brave petite vieille qui va faire ses courses et ayant acheté 50 boites de " fido" pour son chien s'entend dire à la caisse " madame je ne puis vendre autant de boites sans preuves que vous avez un chien" fâchée la vieille retourne chez elle avec et revient avec son chien et en profite pour acheter 30 boites de " kitekat" à la caisse, même réflexion " pour le chien ok mais pas question de vendre 30 boites de kitekat sans savoir si vous avez un chat " la vieille offusquée rentre chez elle et revient avec son chat et en profite pour faire un autre achat. Arrivée à la caisse elle dit à la vendeuse" voila un petit paquet pour vous" la vendeuse toute contente l'ouvre et en en mettant pleins les doigts dit" mais madame, c'est de la merde" et la dame de répondre " il fallait bien justifier0
mon achat de 40 rouleaux de toilette" .

magneto a écrit:tu aimes sûrement les blondes pour dire " jolies bécasses"  à la place ahahahah .

...pas plus que ça... C'est juste que je vous la dis comme on me l'a racontée... et comme il parait qu'on est de plus en plus dans l'ère du "politiquement correct" ... (J'sais pas pourquoi, mes ces deux mots ne "sonnent" pas très bien ensemble, il me semble, nooon?)

bonsoir,

sympa toutes ces histoires

J'aime bien le terme de "jolie bécasse"

Ca me rappelle une jolie brunette, pas très futée, qui aimait bien se moquer des blondes, fussent-elles bien plus réfléchies qu'elle.

Un jour qu'elle m'énervait un peu que d'habitude avec ses sempiternelles moqueries, je lui ai dit :
"Tu sais M....* , il faudrait que tu arrêtes de te teindre les cheveux en blond car tout le monde croit que tu fais de l'auto-critique"

Je vois encore son regard interloqué et sa bouche grande ouverte !  
Elle a fini par bafouiller :
"Mais qu'est ce qu'il me dit lui ?"

C'était il y a des années, mais je crois qu'elle cherche toujours .....  

* Mettez le prénom que vous voulez

C'est elle qui n'arrivait pas à acheter une télé.
Oui, elle entrait dans le magasin et le vendeur refusait de lui vendre cette magnifique télé écran plat et coins carrés.
Elle eut l'idée de se mettre une perruque rousse : même réponse du vendeur.
Elle essaya en brune et toujours la même réponse : non, je ne peux pas vous vendre cette télé.
Alors elle piqua une énorme crise et ameuta le magasin jusqu'au directeur qui lui expliqua avec bienveillance qu'elle était au rayon des fours à microondes !

roooh!!!

Une jeune femme se plaint à ses copines :
- Qu'est-ce que la vie a augmenté ! Hier j'ai fait mes courses à Carrefour, le caddie m'a coûté 300€ !
Et là, une "jolie bécasse" (blonde... brune ou rousse, bref décolorée...) intervient (en relevant ses cheveux!) :
- Ben... Change de supermarché, là où je vais, ça fait bien 20 ans que le caddie est à 1€ !