Blagounettes ...

Salut .

Moi même , j'ai été agressé sexuellement cette semaine ....par ma main

Décidément .....
On se lave souvent les mains dans ce sujet.
Je dis ça, je dis rien : je m’en lave les mains

Ça me rappelle l’histoire du gars qui faisait ça tout seul.
Ben au final, il s’en est pris plein la gueule

Mort de rire!

C'est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Obs. Il la raconte au courrier des lecteurs,

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame...

Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille dame s'en prend alors à la mère: Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!
Le jeune homme la regarde en riant:

Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

J’aime beaucoup !!! (et vous ????)
Vous reconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.

Je confirme

Bonsoir


Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table :

- ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :



- NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
> >   Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
> >   Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
> > Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
> >

 - J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
> >   Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

-800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
> >   Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.

 Et le gars de lui murmurer à l’oreille :

- J’étudie le droit .

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.
> > Un voleur se précipite à l'intérieur...
>
> > Le voleur : Tout le monde se couche à terre !
> > La fille : Ma grand-mère également ?
> > Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
> > Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !
> > La fille : Ma grand-mère aussi ?
> > Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
> > Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
> > La fille : Ma grand-mère aussi ?
> > Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
> > Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
> > La fille : Ma grand-mère aussi ?
> > La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde !!!

Lundi :                              

>  Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

>  - Est-ce que je peux vous faire la cour ?
>     - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

>  

> Mardi :

> Toto est à l' école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
>     Il répond :

> - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

>
>

> Mercredi :

> - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d' être marié ?

> Le père :

> - C' est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

>  

> Jeudi :

> Une mère dit à son garçon :

>  - N' oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

> - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

>  

> Vendredi :

> Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,
> et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :
>     - Alors docteur, l' opération s' est bien passée ?
>     - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

>  

> Samedi :

> Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

> Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits,
> il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
> La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.

> Passe une vieille dame qui demande :
>    - D' où c' est que vous avez eu ça ?

>  La jeune femme répond :

> - D' un noir !

> Et la mémé de rétorquer :

> - Et ils n' ont rien remarqué à l' échographie ?

>  

> Dimanche :

> Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s' installe et se met à crier :
> - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

> Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

> Il arrête le bus, attrape l' ivrogne par la chemise et lui demande d' un ton menaçant :

> - Répète un peu, c’ est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> L' ivrogne répond :

> - Qu' est-ce que j' en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

>                                                     __________________
>

>

> bébert- Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..!
>
> Il se dit en lui-même :
> -Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi
> imposant dans les flammes...!
> -Il faut le garder pour la postérité...!
>
> -Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout
> dans un sac isotherme.
>
> -Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> -Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire...!
>
> Il ouvre le sac et en montre le contenu :
> -Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?
>
> ha ha ha la coquine

C'est Jésus, qui s'ennuie, après plus de 2000 ans au Paradis... Il va voir Saint Pierre, et plaide pour retourner sur Terre finir le travail commencé.
Saint Pierre lui répond:
    - Bien, Jésus, mais... Où comptes-tu faire ton retour?
    - Eh bien, j'y ai réfléchi, alors... là où tout a commencé, au pied du Sinaï!
    - D'accord, je veux bien que tu essaies, mais... tu sais, la vie a bien changé depuis, et tu risque quelques surprises!
Ainsi fut fait, et voilà Jésus sur place, et devant lui, arrive Jacob, avec son sac à dos, qui finit sa descente du Sinaï, et arrive au bord de la mer, après une randonnée. Là, il trouve en face de lui un beau barbu, dont la tête semble couronnée de lumière, qui tend la main vers lui:
    - Bonjour Jacob, heureux de te rencontrer, je suis Jésus!
Jacob, bien qu'un peu surpris, ne se démonte pas et lui répond:
    - Bien sûr, et moi, je suis le roi des Belges!
    - Mais je t'assure, Jacob, que je suis bien Jésus, celui que tout le monde attend ici  bas!
    - C'est ça, oui, ben... tu sais quoi? Tu vois la mer, là, devant? Marche dessus, et peut-être que je te croirai!
    - Mais pas de problème, Jacob, regarde...
Et à sa grande surprise, voilà Jésus qui marche sur l'eau!!!
Mais au bout de quelques mètres, il s'enfonce dans l'eau et, dépité, il revient à la nage!
    - Tu vois bien, espèce de farceur, que ça ne marche pas! Tu n'es pas Jésus, je m'en doutais!
    - Allons allons, Jacob... Tu as déjà essayé de marcher sur l'eau... avec des trous dans tes pieds???

...Quelques années passent, Jésus digère la pilule, puis réfléchit à une autre tentative. Un jour il retourne voir Saint Pierre, et lui dit:
-Ça  y est, Saint Pierre, j'ai trouvé, tu avais raison, il faut que je m'adapte à la vie d'aujourd'hui... Alors, je vais descendre à Marseille, sur le Vieux Port, en plein été, au milieu de tous les touristes!
- ...Tu es sûr? Je n'y crois pas trop!
- Mais si, tu vas voir, cette fois ça va marcher!
Et le voilà qui arrive au Vieux Port, devant la brasserie de Doumé, sur la terrasse pleine à craquer, et devant le bar où est accoudée toute l'équipe des employés municipaux, en train de prendre un apéro musclé!
- Bonjour à tous, je suis Jésus, celui que vous attendiez!
Là, tout le monde se marre, alors il se dit qu'il faut le prouver... A une table voisine, il y a Sauveur, un vieux Corse tétraplégique dans son fauteuil roulant... Il met délicatement les mains sur ses épaules, et dit:
- Sauveur, tu es guéri, lève toi et marche...
Et le voilà qui se lève, et part en courant et en criant de joie... Jésus avise alors un aveugle qui essaie de traverser avec sa canne blanche, et il lui met les mains sur les yeux, et lui parle à l'oreille:
- Quitte ta canne, Ange, et ouvre les yeux!
A ces mots, voilà Ange qui s'écrit:
- Putaing cong, les copaings, oh purée, je VOIS!!! Et il part annoncer la nouvelle chez lui.
Là, Jésus se dit: "Il faut que j'enfonce le clou!"... Il entre dans le bar, et s'arrête devant Dédé, un des employés municipaux qui avale son quatorzième Pastaga avec ses copains, l'air bien fatigué, mais qui se tourne vers lui, menaçant:
- Toi, tu me touches pas, nom di djiou!
- Mais enfin, je ne te veux que du bien, tu as l'air si malade...
- Putaing, t'as pas compris? j'te le redis, tu me touches pas!
- Mais pourquoi???
- Ça va pas, non? Mon arrêt de travail, il a que trois semaines!!!

Ben heureusement pour toi que tu es du Rhône et pas des Bouches du Rhône .... je ne donnerais pas cher de ta peau !!

Grand père au supermarché...
Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....
Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
-« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement,
-"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame dit au grand-père :
-"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "
" Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "

" Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va se prendre 2 tartes dans la gueule et la raclée de sa vie une fois rentré à la maison." !!


Amicalement
Rapiére

Elle est pas mal, celle là... J'ai des noms!!!
(même si je ne tape jamais les enfants, c'est pas l'envie qui manque, pour certains!), y'a des coups de pied au cul qui se perdent, parfois!

Cette histoire date de l'époque de la mort de Yasser Arafat, l'ancien Leader Palestinien, qui a été ramené dans un état désespéré en France, pour bénéficier des soins les meilleurs possibles et tenter de le sauver...
Il sort une première fois du coma, et encore tout étourdi il prononce faiblement:
- Où suis-je?
Devant lui, le médecin répond:
- Vous êtes à l'Hôpital Villejuif!
Les yeux exorbités, le malade se soulève, et dit dans un cri:
- ... Ville...juif??? ... et il retombe dans le coma!
Les médecins parviennent à le ranimer, il rouvre les yeux, voit la blouse blanche du médecin, et lui demande:
- Vous êtes qui?
Un infirmier, interloqué, répond vivement:
- ...Mais enfin, Monsieur Arafat, c'est une des plus grandes sommités du monde médical, que nous avons fait venir pour vous sauver, le Professeur Israël!
Le malade devient pâle comme un linge, et prononce avec peine:
- I..I...Israël??? puis il s'affaisse dans le lit, fait un autre infarctus qui provoque un coma profond!
Là, le Professeur Israël réunit son équipe, et dit:
- Nous allons devoir tenter l'opération de la dernière chance, son cas est désespéré, alors, je vous en prie, plus d'âneries, cette fois, Messieurs!
On l'opère, il revient en salle de réanimation, et au bout de quelques heures ouvre à nouveau les yeux.
Il semble réfléchir profondément avant de parler, sans doute aussi afin de s'éviter une nouvelle émotion, et demande sur un ton anodin:
- Quel temps fait-il?
Et là, tout le monde répond d'une seule voix:
- Maussade!
- Mo....Mo... Mossad? Il écarquille les yeux une dernière fois, rouge de colère, et il meurt!
Voilà la véritable histoire de la mort d'Arafat!

J'ai un problème que j'ai soumis à mon garagiste préféré :
Quand je roule, j'ai une roue qui tourne moins vite que les autres.
Pourtant, quand je roule, elle va à la même vitesse que les autres.
Et à l'arrêt, elle s'arrête aussi.
J'ai vérifié la pression : OK

Que comprendre ?

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait  se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin  qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela  

alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de  me voler après s'être introduits dans  ma cabane de jardin "

- La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

- Georges dit :
"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler  pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos...  je les ai tués".

- Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions  de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit :
" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
Histoire vraie...

Moralité :

Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons.

4CVdd a écrit:J'ai un problème que j'ai soumis à mon garagiste préféré :
Quand je roule, j'ai une roue qui tourne moins vite que les autres.
Pourtant, quand je roule, elle va à la même vitesse que les autres.
Et à l'arrêt, elle s'arrête aussi.
J'ai vérifié la pression : OK

Que comprendre ?

C'est ta roue de secours!

Jean-Marc du Rhône a écrit:    

C'est ta roue de secours!

Gagné !!!
Cette vieille blague me fait bien rire car de nos jours, sur beaucoup de voitures (dont la mienne), il n'y a plus de roue de secours ou on ne la sort jamais (par exemple, avec mon Espace que j'ai depuis 1994, la roue n'a jamais été utilisée)

Du coup les jeunes ne savent même pas que ça existe.
Heureusement l'honneur de ma famille est sauvé de cette ignorance grâce à ma Méhari.

Maintenant que j'y pense, il faudrait que je demande à mon petit fils de 5 ans si il sait à quoi ça sert

4CVdd a écrit:

Jean-Marc du Rhône a écrit:    

C'est ta roue de secours!

Gagné !!!
Cette vieille blague me fait bien rire car de nos jours, sur beaucoup de voitures (dont la mienne), il n'y a plus de roue de secours ou on ne la sort jamais (par exemple, avec mon Espace que j'ai depuis 1994, la roue n'a jamais été utilisée)

Du coup les jeunes ne savent même pas que ça existe.
Heureusement l'honneur de ma famille est sauvé de cette ignorance grâce à ma Méhari.

Maintenant que j'y pense, il faudrait que je demande à mon petit fils de 5 ans si il sait à quoi ça sert

Tout pareil chez moi, et ta blague m'a fait bien rire aussi!
Les jeunes à venir vont croire qu'il s'agit de "La Roue de la Fortune!"
Bon week-end!