Blagounettes ...

Tiens, à propos : c'est un type qui va voir son pote à l'hôpital .
- Dis donc, tu es salement arrangé .
- Oui, c'est ma femme qui m'a fait ça !
- Comment ?
- Oui, ma femme, avec un poisson congelé.
- Pas banal, ton truc, explique.
- Ben, voilà, je la vois qui se penche sur le bord du congel et là, mon sang ne fait qu'un tour , je lui enlève la culotte et ... le coup de poisson.
- La vache, elle aurait dû être flattée que ça t'arrive encore !
- Oui, mais pas chez Carrefour !

Olivierm 2B 88 a écrit:Oui, il faut avoir vécu en URSS, en RDA, en Chine ou tout récemment en France pour ce rendre compte que c'est tellement vrai ! C'est bien la gauche qui a  inventé les républiques populaires et les  républiques démocratiques où la liberté de penser comme le gouvernement est totale! Quand à la nôtre ... no comment !

Bon, je vais pas "Paul et Mickey" et je vais m'arrêter juste après, mais autant la blague de Dalton m'a fait marrer, autant ta remarque est typiquement Franco-démago-bobo etc ....
Donc ton "no comment", JE le commente :
Comparer la France d'aujourd'hui à ces pays là c'est juste être soit très ignorant soit d'une mauvaise fois absolue.

Oui, j'ai connu de près :
L'Union des républiques socialistes soviétiques
La République démocratique allemande
J'ai aussi connu la France de De Gaulle, sans liberté de la presse avec une télé "à la botte"

J'ai encore aujourd'hui des contacts fréquents avec des ressortissants de la "république populaire de Chine"
Et je suis allé récemment encore en "république démocratique populaire d'Algérie"

Une chose que j'ai à chaque fois remarqué, c'est que plus un pays se revendique de la "démocratie" où "populaire" dans son appellation officielle, moins il l'est.
Alors va donc y faire un tour et/ou, souviens toi que, pour ce que tu as écrit, tu serais déjà en tôle dans les pays que tu mentionnes.

Vive la liberté et vive la France.

J'arrête là parce que ce n'est pas le lieu et revenons en aux blagues qui sont drôles.

Merci

Il faut se méfier de l'amalgame mais j'ai vu des choses dans l'Eduction Nationale sous l'ancien gouvernement qui marquait comme une vieille nostalgie de la stasi.

+ 1 avec 4CVdd
Philippe67

Hé ho , on est dans la rubrique " blagounettes " , censée donner la banane , pas les crocs : ça plaît OK , ça déplaît pas la peine de Paul & Mickey . Car à bien y regarder , avec tout ce que le pistonné des grandes fortunes nous a déjà fait et a en prévision , on se rapproche de plus en plus de certaines dictaturesmonarchies, merdes citées plus haut . Stop , pas de politique .

Oui, de décret à diktat pour les 80, on a l'épaisseur d'une feuille à cigarette mais stop !
Une belgeounette pour se remettre sur les rails .

Après être intervenu sur un incendie le chef des pompiers belges s'aperçoit qu'il lui manque deux hommes. Il les fait chercher et on les retrouve derrière les buissons en train de forniquer. Le chef se fâche et demande des explications.
- C'est Willy, qui a été incommodé par la fumée, alors, je l'ai ranimé !
- Mais bon, il y aurait à redire sur la technique. Dans e cas, il fallait pratiquer le bouche à bouche.
- Je sais chef, on a d'ailleurs commencé comme ça !

...Mes amis, quelle cascade... Je suis sans voix!

Un type se promène avec deux valises... Il croise un pote, qui lui demande ce qu'il trimballe dedans :
- Tu vas pas me croire !
- Ben vas-y, dis-moi !
- … Dans la première valise, y'a une mite géante !
- Quoi ? Tu rigoles ?
- Pas du tout, regarde !
Et en effet, une fois la valise ouverte, on y découvre une énooorme mite !
- Incroyable ! Et... dans la deuxième alors ?
- Ben... là, j'suis sûr que tu me croiras pas !
- Allez, montre !
On ouvre la 2° valise, et un p'tit bonhomme surgit , et dit, avec un drôle d'accent :
- Tu m'as liméré, mon Maître, demande moi ce que tu veux !
Alors le copain dit très vite :
- je veux un milliard !
Le génie rentre dans la valise, et dans un éclair apparaît un magnifique billard !
- Mais... c'est pas ce que j'ai demandé!!!???
L'autre répond alors :
- Et moi, tu crois vraiment que je lui ai demandé une grosse mite ?

Mais où allez-vous chercher toutes ces histoires?
Je suis incapable de vous en citer une seule.

gerard54 a écrit:Mais où allez-vous chercher toutes ces histoires?
Je suis incapable de vous en citer une seule.

Alors, profite! on est aussi un peu là pour rigoler, non?  Et puis, ça fait du bien au moral!

En ce qui me concerne, j'ai passé 30 ans de ma vie avec des commerciaux, et souvent, le soir, il y avait apéro... pour les féliciter quand ils avaient bien bossé, ou pour les remonter quand ils avaient foiré... Et je vous dis pas le nombre d'histoires que j'ai entendues! C'était une cascade tous les soirs, à celui qui raconterait la meilleure! On était morts de rire!

Plus de trente ans de Grosses têtes et pas mal l'envie d'amuser la galerie en permanence.

Je suis toujours admiratif d'entendre des conteurs.
Alors faites nous rire.

Alors, quelques histoires... de filles sur les mecs! (Après-tout, l'auto-dérision, c'est marrant aussi, non?

Les filles disent:
Quelle est la différence entre un mari... et un p'tit ami ?
… 20 minutes !

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
...C'est pour montrer la direction du cerveau !

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
… « Chéériii, je suis de retoooouur ! »

Et c'est raconté par un belge ahah: C'est un paysan belge qui visite Paris et il veut les charmes d'une belle prostituée . Il entre dans un petit bar, se met au comptoir et n'ose pas demander ce qu'il cherche, ni le prix , alors tout en buvant son verre il observe. Rentre un grand malabar qui dit à la fille c'est combien pour un pompier? Le belge se dit ah voila comment ça marche. Il paie son verre et rentre dans le bar à côté et dit à la fille " C'est combien pour un paysan" .

Blague interdite lors d'un repas. C'est un commercial qui a très faim, il est très pressé, il vois sur la route " restaurant minute" , il se dit voila ce qu'il me faut, il rentre , s'installe à une table en face d'un monsieur qui lit son journal, il commande un potage et très énervé par la faim et le temps qui passe , tapote sur la table. Devant lui l'homme lit toujours son journal et il a un potage devant lui alors notre commercial se dit " si j'osais" et il tire le potage vers lui et mange, arrivé au fond de l'assiette, il découvre un peigne plein de cheveux et ( c'est physique) il rend tout son potage dans l'assiette et confus repousse l'assiette devant l'homme qui repliant son journal lui dit " ah je vois monsieur, vous aussi êtes allé jusqu'au peigne" . Bon appétit copains français ahahahah

AHAHAHAH elle est bien "bonne " celle là si j'ose dire magnéto

C'est un gars qui va chez son médecin.
- "Docteur, j'ai une douleur dans la testicule droite, ça me pique comme si on me plante un couteau et la douleur remonte jusqu'au nombril"

Le toubib ausculte, fait faire IRM, scanner etc, conclusion : il faut amputer la testicule droite!
Le gars hésite mais la douleur est telle qu'il fini par accepter.

Amputation faite, ça va mieux, mais quelque temps plus tard, même douleur mais coté gauche.

Il retourne voir le toubib :
- "Docteur, j'ai une douleur dans la testicule gauche, ça me pique comme si on me plante un couteau et la douleur remonte jusqu'au nombril"
Le toubib ausculte, fait faire IRM, scanner etc, conclusion : il faut amputer la gauche !
Amputation faite, ça va mieux.

Mais avec tout ça en moins, le gars flotte dans son pantalon.
"Tiens" se dit le gars, je vais aller chez un tailleur après tout je n'ai plus beaucoup de plaisirs dans la vie, autant avoir un costard taillé sur mesures.

Il va chez le meilleur tailleur qui le mesure, hauteur, largeur, tour de taille, entre-jambes ... et fini pas lui demander :
- "Vous portez à droite ou vous portez à gauche ?"

Le gars très étonné demande :
- "pourquoi cette question, qu'est-ce que ça peut bien faire ?

Le tailleur :
- Ben si vous portez à droite et que je taille le pantalon pour quelqu'un qui porte à gauche, vous allez avoir une douleur insupportable, ça pique comme si on plante un couteau et la douleur remonte jusqu'au nombril" ....

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c'est mon sexe qui devient tout bleu…
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
Docteur, le tuyau de plastique va bien, mais j'ai mais cuisses qui virent aux bleues !
- Quoi ?????
- Je vous jure toutes bleues ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Humm,finalement j'ai un doute...Il se pourrait que ce soient vos jeans qui déteignent ?

Avec l'accent américain

- Docteur je désire me faire émasculer
- Vous n'y pensez pas , vous êtes dans la force de l'âge
- Non , je suis certain , votre réputation a traversé l'Atlantique , vous êtes le meilleur et
ce n'est pas un souci de sous , j'ai des dollars pour payer
- Ok , comme j'ai une annulation , ce sera fait dès 14 heures cet après midi .
Dans le courant de l'aprem' , on le met en chambre et il demande à son voisin : " t'es là pour quoi ? "
- Je me suis fait vacciner
- " vacciner " , v'là le mot que je cherche depuis 3 semaines !!!

C'est comme le type qui va chez le médecin parce qu'il a les pendules qui ne sonnet plus à heure, voire plus du tout.
Alors, docteur, c'est cela, faut amputer ?
- Non
- Ouf, vous me rassurez, j'ai horreur des opérations.
- Il vous suffit juste de danser!
- Ah, et ça va me guérir ?
- Non, mais elles vont tomber toutes seules.

bonsoir