Blagounettes ...

Deux copains discutent dans un bar :
- Aaaah, j'en ai marre, j'en ai vraiment marre de mon boulot !!!
- Ah bon ? Pourquoi, qu'est-ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizzas... Toute la journée, je les vois, je les sens, je salive devant, et j'ai pas le droit de les bouffer...
- Ah oui ? Ben pour moi, c'est tout pareil !
- Ah bon, t'es livreur de pizzas, toi aussi ?
- Ben non, moi, j'suis gynécologue !

hé, hé!

J’ai un pote qui est patissier, il m’a dit qu’à force d’avoir le nez dedans, ça lui fait même plus envie.

Pour le gynéco, je ne sais pas ....




Suis sorti

Mon pote boulanger, ça ne le gêne pas d'avoir toujours le nez dans les miches !

On se marre avec les histoires de blondes, de Belges... ben et les Suisses alors? Y vont être jaloux!

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir, et sa femme lui dit :
- Diiis voiiir, tuuu sais, aujourd'hui y a un type qui est veeenu ?
- Aaah oui, et qu'est-ce qu'il aaa dit ?
- Ben rieeen, il est eeentré et m'a attraaapé !
- Aaah oui, et qu'est-ce qu'il aaa dit ?
- Mais rien, et il m'a eeeennlevé mes vêêêtements !
- Aaah oui, et après, qu'est-ce qu'il aaa dit ?
- Rien, j'teee dis... et il m'a priiise pendant deeeux heures !
- Ah beeen oui, et alors, qu'est-ce qu'il aaa dit après?
- Ben rieeen duuu tout, et aaaprès il est repaaarti !!!
- Ah ben ça, c'est con, ça, on n'saura jaaamais pourquoi il est veeenu !!!

Bonjour


C'est simple comme bonjour.

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :"onze autres.

Ils sont au cimetière avec leur mère" .

L'avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien .. Et il continue à entuber tout le monde.

Tellement vrai!

Salut à tous,
Quelle est la différence entre un Mathématicien, un Fiscaliste et un Avocat à qui on demande combien font 2 + 2 ?
Le Mathématicien prend sa calculatrice et après plusieurs calculs répond « 4 ».
Le Fiscaliste vérifie dans les textes sur l’impôt, et après plusieurs déductions complexes répond « 4 ».
L’Avocat, lui, ferme la porte à clef, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si son téléphone n’est pas sur écoute et répond:
«Combien tu veux que ça fasse ? »

Salut

POUR LE CAS OU VOUS AURIEZ UN COUP DE POMPE ...
Le plaisir d’essence.
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Génial mais on rit jaune !

Olivierm 2B 88 a écrit:Génial mais on rit jaune !

Que dire de plus... tout pareil!

Au clair de la Lune, mon petit Macron,
Je n'ai plus de tune, rends-moi mon pognon...
La banque fait la gueule, mon compte à zéro,
Augmente les salaires, et les jours de repos !

Au clair de la Lune, Macron répondit,
Z'avez plus de tune, parce que j'ai tout pris,
Pour prend' des vacances, quand j'en ai envie,
N'restez pas en France, ce n'est pas fini...

En France, il fait bon vivre et il serait bien dommage de ne pas y rester, surtout si

Tu ne paies pas d'impôts et profites des aides,
Tu habites dans un endroit chaud sans besoin de chauffage (ou tu as un grand bois pour en couper)
Tu as une source d'eau pure chez toi,
Tu as des poules, un verger, fais ton potager,
Tu n'écoutes surtout pas les news à TF1,
Tu ne vas jamais en ville avec ton vieux Diesel (qui roule à la friture)
Tu peux être toi-même sans subir l'influence des autres (et des pubs)

Et surtout, si tu roules en anciennes  

La preuve, j'en connais qui vivent comme ça ou presque dans les environs de chez moi ... mais ils sont Anglais      

bonjour


C’est tombé sur Louis, mais ça peut être vous ou moi

Un jeune contrôleur vient voir Louis  et lui dit :

          - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..

           Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

          - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !

                                                    Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

          - Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

-  Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Chez nous, le contrôleur ne vient pas, il nous convoque !!!  

Tristement authentique .... sur dénonciation calomnieuse en +
Oui oui, les collabos jaloux sont toujours là !

Résultat, après des heures de recherche par 2 experts des finances publiques, facture de 80 €.
J'ai retenu 2 choses :
- ces contrôleurs du fisc ne sont pas des loups, ils font leur boulot, sans préjugé.
- les collabos ne risquent rien, moi je leur aurais présenté la factures de 2 experts qui ont perdu leur temps.

Pareil mais elle est connue, c'est un type qui vit largement et ne déclare pas de revenu.
Le contrôleur vient avec l'huissier et lui dit, vous vous moquez !
- Non, je fais des paris et je gagne tout le temps;
- Non,ce n'est pas possible.
- Je vous montre : là, je vous parie 5000 que vous avez les couilles carrées !
- Cette foi, vous êtes bon, c'est raté.
- Faites voir !
Il se fait un peu prier mais pour 5000 que ne ferait pas un fonctionnaire ?
Il baisse son froc et là oui, et elles sont bien rondes : le type demande à toucher pour être sûr , elles sont bien rondes.
_ Alors, voyez vous avez perdu.
- Non, j'ai parié 10 000 avec l'huissier que je toucherais les couilles de mon contrôleur des impôts

4CVdd a écrit:Chez nous, le contrôleur ne vient pas, il nous convoque !!!  

Tristement authentique .... sur dénonciation calomnieuse en +
Oui oui, les collabos jaloux sont toujours là !

Résultat, après des heures de recherche par 2 experts des finances publiques, facture de 80 €.
J'ai retenu 2 choses :
- ces contrôleurs du fisc ne sont pas des loups, ils font leur boulot, sans préjugé.
- les collabos ne risquent rien, moi je leur aurais présenté la factures de 2 experts qui ont perdu leur temps.

Je confirme!

Il y a quelques années, j'avais créé une petite entreprise, qui marchait plutôt bien, mais malgré les conseils sans doute avisés de mon Expert Comptable, Commissaire aux Comptes, qui me préconisait de faire un peu de "Black" discrètement, partant du principe qu'en cas de contrôle ils penseraient que forcément j'en faisais, et qu'ils se serviraient de la moindre erreur pour me taxer au maximum, je me refusais bêtement à le faire, respectueux de l'éducation honnête qu'on m'avait donnée... (Ce qu'on peut être bête, parfois, avec nos principes!)

Las... Un jour, un Artisan avec qui j'avais travaillé quelque temps, et que j'avais fini par virer à cause de son manque de discrétion, de rigueur dans le respect de ses engagements, et son mauvais caractère, dont mes clients se plaignaient régulièrement, a décidé de se venger en m'envoyant le Fisc et l'URSSAF, affirmant que je faisais du travail au noir...
Le contrôle fiscal a duré plus de 6 mois, c'était très lourd, tant pour moi que pour ma petite équipe, et au final le gars est reparti furieux de n'avoir rien trouvé... L'URSSAF, elle, s'est acharnée près de deux ans, sans trouver davantage...
Résultats:
1/ A partir de ce moment, j'avais tellement la rage d'avoir perdu autant de temps précieux (et d'argent, liée à la perte de chiffre d'affaires) pour rien, que du coup j'ai ensuite (un peu) mieux suivi les conseils de mon Expert Comptable!
2/ Du coup, le contrôleur a ensuite fait une visite à TOUTES les entreprises du coin, et à tous mes fournisseurs... Énorme galère pour tout le monde!
3/ L'enfoiré qui avait provoqué tout ça a pris sa retraite 2 ans plus tard, et bien sûr il a continué à travailler, au noir, avec son épouse et son fils, ôtant simplement ses enseignes de sa maison et de son camion... Mais le contrôleur, pas si bête, était resté vigilant, et l'a laissé faire tranquillement près de deux autres années, accumulant les preuves pour mieux le pincer ensuite...
... Dix ans après, pour une fois, voilà un collabo qui paie encore, et a il dû vendre sa maison...
Je n'ose pas dire que c'est bien fait... Mais j'avoue y penser parfois!

Non, pourquoi bouder son plaisir quand un sale type paie pour ce qu'il a voulu faire subir aux autres ? Justice immanente ! Je ne connais rien de pire que la délation fiscale, à laquelle un gouvernement français appelait. Celui de Vichy ? Nenni mais bien le gouvernement Hollande avec rémunération de plus! Elle est belle la France!

Salut à tous,
Celle-ci n'est pas nouvelle, mais m'amuse!

Notre président est en quête d'une âme sœur...
Dans une discothèque, il rencontre trois jolies filles, une rousse, une brune et une blonde...
S'asseyant à côté de la première, il demande :
- Je suis le Président de la République, combien voulez-vous pour passer la nuit avec moi ?
- Pour vous, Monsieur le Président, ça sera seulement 100 € !
Il va s'asseoir à côté de la brune, et pose la même question, à laquelle elle répond :
- Pour vous, Monsieur le Président, ça sera seulement 50 € !
Il s'approche alors de la blonde, lui pose à son tour la même question, et elle répond :
- Monsieur le Président... si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon string aussi bas que sont les salaires, sortir votre « chose » et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que sont les prix, et me la mettre de façon aussi délicate que vous le faites en baisant le Peuple Français, alors, Monsieur le Président, à vous cela ne coûtera rien !

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le
changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes
d'orthographe.
- 3 pour faire remarquer que les réponses aux messages se font en-dessous
sous peine d'être traité de porc
- 52 pour répondre qu'ils préfèrent les réponses au-dessus et que le porc,
ils s'en foutent
- 15 pour faire un rapport d'abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe
à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule
électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses Internet où l'on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discutions concernant les
ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire
et relancer tout le bordel !

bonsoir,

Dalton a écrit:Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?
....

Ca m'a bien fait rire, surtout la dernière et c'est tellement vrai (sauf ici bien sûr).

Il manque toutefois une ligne :
- message du modo qui dit que le message n'a pas été placé au bon endroit dans le forum ....

Elle aurait dû pour le remercier lui offrir une cravate !

Tellement vrai, et excellent, tout ça...