blagounettes suite

Bah, de toutes façons, c'est pas le genre de gârs à vérifier ses pressions mensuellement.
Les enjolivers qui tiennent avec des liens Rilsan, c'est pas mal aussi.

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.

Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s’éloigner.

Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :

Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

- Watt ? T’Ampère pas une !

- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.

(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)

- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Salut

Excellent

Ils osent tout c'est à ça qu'on les reconnait (M. audiard )

Quoique .... les pauvres aussi s’emmerdent à l’opéra

Pluie + Covid... Pas glop, pas glop!

Tout a fait ça , car les giboulées ras le bol.

Déphasés ! La température et les corvées de bois pour le feu, ne correspondent pas à la durée du jour.

Et puis une autre petite:
Achetez tous une laisse de chien...
Comme ça vous pourrez toujours vous balader après le couvre-feu, il vous suffira de dire: "Mon chien s'est sauvé, je le cherche partout!"
(Bon, c'est juste pour rire, et surtout pas un conseil! )

Mort de rire!!!

La blague d'Espace51 m'en rappelle une autre

Un curé est appelé d'urgence au chevet d'un pépé et donc il enfourche son vélo et fonce sur la route.
Dans une méchante descente il y a un troupeau de vaches qui traverse, il freine, clac ! le frein avant casse !
Un coup de frein arrière ...... clac ! il pète aussi !
Et là, le curé fouille dans sa poche et tire une poudre blanche qu'il balance sur la roue avant du vélo et le vélo s'arrête avant le choc !!!!
Qu'est ce que ça peut être comme poudre ????
Allez les gars, on cogite
à suivre

De la poudre à récurer...
Et celle pour lever les cercueils....

C'était il y a quelques années au village de Compains, l'Arsène dit à sa femme :
- Marie si j'arrive à vendre mes 15 veaux et le taureau à la foire de Brion je t'emmène à Paris avec  Adrien.
Mais chose incroyable l'Arsène a tout vendu donc quelques temps après ils prennent le train à Clermont et les voilà partis.
Arsène et son fils passent devant un grand hôtel et s’arrêtent
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit Adrien demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "
Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "...

Rapière a écrit:De la poudre à récurer...
Et celle pour lever les cercueils....

De la levure de bière...

Géniale, la blague sur l'ascenseur!
Je crois que je vais monter à Paris avec ma femme!

T’es con, mais je te comprends, moi j’ai fait l’inverse, j’ai mis un ascenseur à la maison.
Et je l’ai fait à l’envers aussi, comme j’ai pas d’étage, je l’ai fait pour aller au sous sol.
Ben, ma femme est descendue et elle est remontée, quand les portes se sont ouvertes mon fils a dit : Oh Mamie t’es là ?

T’as raison emmène ta femme à Paris

Bonjour a tous.


Mr Delamolle se retrouve sur une étendue froide et glacée.. il pense creuser un trou comme le ferait un Inuit pour pêcher.. mais il n’attrape rien et une voix bizarre lui dit ," il n y a pas de poisons ici" ....
Alors il va plus loin, fait un autre trou , pêche, ne prend rien et toujours cette voix... " il n y a pas de poisson ici" ...
il recommence et toujours pareil : cette voix, ' il n y a pas etc etc, alors il hurle : " mais qui parle ainsi ??
Et la voix répond " c’est le directeur de la patinoire "...

Et pour rassurer les filles...

Rapière a écrit:

Rapière a écrit:De la poudre à récurer...
Et celle pour lever les cercueils....

De la levure de bière...

Nous avons fréquenté les mêmes cours de récré