blagounettes suite

Un couple au restau , arrive une belle brune et roule une pelle au mec " salut Jean Pierre chéri , on se voit ce soir " .
La femme du mec rouge de rage " c'est quoi cette pétasse , tu la connais ? " .
Ma chérie , c'est ma maîtresse .
" T'es un salaud , je veux divorcer " .
Ok dit le mec , mais fini l'appart' en Martinique , l'appart' aux sports divers , la Porsche , les séances institut de beauté , la Gold Américan Express , faudra que t'ailles travailler .
Arrive un couple visiblement amoureux .
La femme de Jean Pierre " c'est qui la blondasse au bras de notre ami Ludovic ? "
C'est sa maîtresse , aujourd'hui , pour être " moderne " il faut avoir une maîtresse !!
La femme se tait 5 minutes .
Tu sais quoi Jean Pierre , la nôtre est quand même plus belle !!

LE PRÉSIDENT DÉFILERA EN CITROËN AMI ÉLYSÉE POUR LE 14 JUILLET !

et un morceau de fromage

Une idée pour ceux qui ont une belle-mère qui dérange:
Mettre une Pizza Buitoni dans un Maxi Kinder, et l'envoyer pour les Pâques de la belle-mère !

Je ne voudrais pas faire de politique, mais par le temps qui courent, je ferais bien le coup à certains candidats.
Mais bon, restons zen, je veux pas les tuer, mais une bonne gastro me ferait bien rigoler.

Quel est le ou la plus gourmand/e/gourmet/te ?
Il me semble que tous "tiennent leur ligne" pour leurs âges. Il faut dire qu'il sont bien nourris:
Aujourd'hui c'est l'inverse du Moyen-âge: les pauvres sont obèses et les riches filiformes !

Et Sting Polishe ?

   

C'est un tout nouvel instituteur, fraîchement nommé, qui débarque dans une école de campagne.
Le Maire du village, voulant voir de quel bois le bonhomme était fait, demanda à assister impérativement à son premier cours, lequel portait sur le bon usage de la virgule dans l'écriture...

Sonne l'heure de la récré, les enfants sortent de la classe en piaillant, pendant que Monsieur le Maire s'approche de l'instituteur:
"C'est très bien, votre cours, mais... 1 heure, juste sur la virgule... n'est-ce pas un peu abusif???"
"...Mais, Monsieur le Maire, c'est quelque chose de fondamental, la ponctuation! D'ailleurs, tenez, puisque vous me posez cette question, allez donc au tableau, s'il vous plait, et écrivez:"

Et il lui fit écrire les deux phrases suivantes:
"Le Maire dit: l'instituteur est un imbécile"
"Le Maire, dit l'instituteur, est un imbécile"

Alors, n'est-elle pas essentielle, la virgule???

Par ce temps de grosses chaleurs, il est bon de découvrir comment fabriquer de la glace et fournir de l'électricité avec un four à micro-ondes.

Cette démonstration d'une rigueur scientifique indiscutable est réalisée en labo et ça fait du bien de pouvoir retrouver quelques certitudes quand les fakes news nous entourent de toutes parts.

Prenez le temps d'aller jusque bout (13 mn) c'est édifiant !

https://www.youtube.com/watch?v=BE3ST9pkYzQ

J'ai regarder, très impressionant!

A raconter doucement, gentiment:

Quand tu es mort, tu ne t'en rends pas compte. Tu ne le sais pas. Ca ne te gêne pas. C'est les autres autour qui sont emmerdés !
Eh bien quand tu es con, c'est pareil !

Au nom du puits, du baril, et du jerrican, amen.

Quand ton verre est vide, je te plains.

[

RétroLoc' a écrit:Quand ton verre est vide, je te plains.

Très peu pour moi

Macron, lui, dit "quand ton verre est plein, je le vide ! "
(puis il t'explique comment ce n'est pas grave puisque, pour lui, tu n'avais pas besoin de verre)

La blague du jour

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon homme que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon homme, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon homme.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
******
Ce matin au petit déjeuner, mon homme m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée
et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois...
puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde',
après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir,
et re 'coucou' trois fois de plus,
ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou',
il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi,
et a lâché un pet avant de s'endormir .....