blagounettes suite

Deux concierges sont en train de balayer le trottoir et discutent de ce qui se passe dans l'immeuble

"vous savez pas m'dame Martin, et bien le petit monsieur du deuxième il entretient la jeune fille du 5ème"
"J'aurais pas imaginé !"
"Et même qu'il lui fait des cadeaux !"
"Comment vous savez ça m'dame Michu ?"
"Je l'ai vu comme je vous vois, il lui a offert une bague"
"Une bague !!!!!"
"Oui une belle bague avec un gros satyre avec des hémoroïdes"

"Et puis vous savez pas, le jeune monsieur du 3ème il est troglodyte"
"Ah bon, et qu'est ce qu'il fait ?"
"Ben , il parle plusieurs langues"
"Mais m'dame Martin, on dit pas troglodyte on dit polyglotte !"
"Oh ! troglodyte ou polyglotte c'est synagogue"

Dans la réalité, une voisine d'un collègue lui avait dit quelle avait acheté une lampe hallucinogène et qu'ils allaient faire mettre une fenêtre Guy Lux sur le toit

Et... Il y a pas toujours une belle fille pour venir t'aider!

J'ai trouvé une pub "Carglass" russe...
Et en cadeau, ils offrent l'option "double vitrage"!

C'est qe que l'on appelle des pièces de rechanges adaptables 

Pas de panique, tout arrive!

Jean-Marc du Rhône a écrit:Et... Il y a pas toujours une belle fille pour venir t'aider!

... à te forer les narines ?

Une petite dernière de notre Pierre Peret National

https://pierreperret.fr/actualites/virus-maman/

Jean-Marc du Rhône a écrit:Pas de panique, tout arrive!

Pas sûr !!!

Et puis... voilà encore un nouveau variant...

Dans un hopital militaire de l'armée mexicaine, un général fait une inspection.
Il entre dans une salle où il y a 6 malades.
Il demande au premier
"Pourquoi vous êtes là ?"
"Ma mon Zénéral, z'é des hémorroïdes"
" Et on s'occupe bien de vous ?"
"Ma on prend un coton tize, on le trempe dans dou désinfectant et on me badizonne les hémorroïdes"
"Et qu'est ce que vous avez une chose à demander ?"
"Ze veux revenir au combat mon Zénéral !!"
Et il lui accroche une médaille.

le deuxième :
"Pourquoi vous êtes là ?"
"Ma mon Zénéral, z'é des hémorroïdes"
" Et on s'occupe bien de vous ?"
"Ma on prend un coton tize, on le trempe dans dou désinfectant et on me badizonne les hémorroïdes"
"Et qu'est ce que vous avez une chose à demander ?"
"Ze veux revenir au combat mon Zénéral :"
Et il lui accroche une médaille.

le troisième, le quatrième, le cinquième idem

et il arrive au 6ème
"Pourquoi vous êtes là ?"
"Ma mon Zénéral, z'é oune anzine, la gorze enflammée, ça me fait très mal"
" Et on s'occupe bien de vous ?"
"Ma on prend un coton tize, on le trempe dans dou désinfectant et on me basizonne la gorze"
"Et qu'est ce que vous avez une chose à demander ?"
"Ze voudrais bien qu'on change de coton tize quand on me badizonne mon Zénéral :"

Salut

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"


Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal,
ils disent que le pape souffre d’un lumbago....

Mort de rire!!!

J'aime bien celle du pape, il va falloir que je la retienne, ce qui n'est pas gagné !

Si non, les hommes c'est pas mon truc et en uniforme encore moins 

En revanche, des (jeunes) femmes sans uniformes entre 18h et 6h, il y en avait plein avant du coté de la gare st Jean, je me demande ce qu'elles sont devenues 

Bientôt sur vos écrans... Le retour!