blagounettes suite

Vous connaissez l’histoire du mec à 5 zgegs ?

Apparemment son caleçon lui va comme un gant.



C'est l'histoire d'un schtroumpf il court....il court....il court.... il tombe et ce fait un bleu!!!!


Pourquoi les schtroumpfs sont bleu ?
Parce qu ils portent un caleçon trop serrés.


Pk ma grand-mère est elle la meilleure pour faire le ménage ?
Parce qu' elle a 80 balais !

Pour info , il faut arrêter d’éternuer dans son coude ! Le virus Anglais traverse la manche

C'est l'histoire d'un gars qui n'est pas comme tout le monde, qui est très complexé parce qu'il en a 3.
Il fait son service militaire et échafaude des tas de stratégies pour ne pas être à poil avec les autres, mais un jour un copain qui le trouve sympa lui pose la question piège : a-t-il honte de se retrouver à poil ?
Il avoue.
Le copain lui dit qu'avec cette particularité, il pourrait gagner un max de fric.
Comment ?
"C'est simple, tu paries avec n'importe qui et tu lui parie qu'à vous deux, vous en avez cinq"
Et le gars se lance !
"J'te parie 500 € qu'à nous deux on en a 5 !"
"Tu rigoles, pari tenu !" et perdu.
Il va trainer dans plein de coins et un jour à Hambourg il fait le pari avec un matelot baraqué.
Le mataf lui demande :
"Pourquoi ? t'en n'as qu'une ?"

espace51 a écrit:Vous connaissez l’histoire du mec à 5 zgegs ?

Apparemment son caleçon lui va comme un gant.



C'est l'histoire d'un schtroumpf il court....il court....il court.... il tombe et ce fait un bleu!!!!


Pourquoi les schtroumpfs sont bleu ?
Parce qu ils portent un caleçon trop serrés.


Pk ma grand-mère est elle la meilleure pour faire le ménage ?
Parce qu' elle a 80 balais !

ponpon dehors! aurait dis Fabrice dans la classe!!!

Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur.
J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …

... La nouvelle pub de "Poltronesofa"... version Française!

Vive la marine à voile :

Papy avait disparu pendant le confinement... On vient de le retrouver!

Pas mal....

Un provincial visite Paris et il a une envie pressante.
Que c'est mal fichu Paris, pas un arbre pour se soulager !
Il avise un réverbère et tout heureux se soulage.
Arrive un flic à grands coups de sifflet.

"Monsieur, ce que vous faites là c'est strictement interdit !!! Je vais vous coller une amende !!"

"Oh la la, calmez vous, j'ai tué personne et c'est mal foutu ici c'est pas comme chez moi, il n'y a pas d'arbres.
Et puis dites donc, on est en république et vous vous rappelez de la devise de la république ?
Liberté : j'ai le droit de pisser
Egalité : vous aussi vous avez le droit de pisser
Fraternité : vous pourriez ma la tenir ! "

Jean-Marc du Rhône a écrit:Papy avait disparu pendant le confinement... On vient de le retrouver!

- Oh, ce T-shirt que j'aimais tant et que j'avais perdu début Octobre, tu ne me croiras pas, je viens de le retrouver !!
- Ah, et où était-il donc ?
- Sous ma chemise !!

sont en forme les gazoliniens

2 paysans de mon coin vont à la foire de Paris.

Le soir sur le chemin de retour après un repas arrosé ils croisent deux gentilles filles adossées à une vitrine.
Elles leur proposent une soirée commune à un prix que nos vaillants célibataires d'un soir ne peuvent pas résister (ils ont fait des affaires aujourd'hui).

Sur le point d'accepter l'un d'eux dit à l'autre :
- "mais on risque des maladies quand même, faut pas"
Et les filles en coeur :
- "mais non, faut mettre un préservatif et ça protège pour un bon moment !"

Alors ils craquent et y passent un bon moment.

Le lendemain soir ils se retrouvent à la foire, frais dispos, comme si de rien n'était.

-"ça va toi ?"
-"ouais, ça va moi et toi, pas de maladie ?"
-"ouais ça va moi pas de maladie avec la capote, et toi ?"
-"ouais ça va, pas de maladie non plus, ça marche ?

Alors ils se regardent et disent en coeur :
-"tu crois qu'on peut la retirer la capote maintenant ?"

PS : en fait j'ai changé le contexte pour qu'ils ne se reconnaissent pas mais en vrai c'est 2 potes qui sont allés à Rétromobile !

Comme ont dit voici une tête de noeud

Un jeune Sénégalais fait ses études à Strasbourg. Pour se faire un peu d'argent de poche, il s' inscrit pour les vendanges du vin d'Alsace. Le premier jour, il demande :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Sylvaner ?
- Oui, mais on dit LE Sylvaner.
Le lendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Riesling ?
- Oui, mais on dit LE Riesling.
Le surlendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Géwurztraminer ?
- Oui si tu veux, c'est ça, LA Géwurztraminer !
Le jour d'après, tout le monde s'étonne :
- Il n'est pas là aujourd'hui, notre Sénégalais ?
- Non, mais je crois savoir pourquoi. Hier, je lui ai dit qu'aujourd'hui on coupait LA Pinot noir !