blagounettes suite

Puisqu'on parle des commerciaux...

Avant, ils venaient à domicile... Ce que je vais vous raconter est VRAI, je l'ai vécu "par mégarde" il y a environ 30 ans...

Un jour, accompagnant un commercial lors de sa tournée, nous arrivons au RV chez une mamie, qui avait un petit "chien-chien" bâtard, et celui-ci n'arrêtait pas d'aboyer et de mordiller les chevilles de mon gars...
Excédé, il profite d'un moment où la mamie était allé à la cuisine faire du café, et balance un énorme coup de pieds au chien, qui est projeté contre le mur, et tombe raide...
Il se lève alors, va le chercher, le pose sur ses genous, et quand la mamie revient, lui dit:
"Finalement il m'a adopté, regardez comme il est sage!!!"
Quand nous partons, il va le porter "tout endormi" sur son coussin, et nous quittons la maison...
J'étais à la fois mort de honte et très en colère, et quand la mamie, le lendemain après visite à son vétérinaire qui lui a dit que le chien était mort d'une fracture du crâne a menacé de porter plainte, en pleurs, le "commercial" s'est fait virer, et je suis allé faire des excuses à la vieille dame.

Moralité: Le téléphone, c'est très chiant, mais beaucoup moins dangereux!

Des blagues et des bêtises de commerciaux, j'en ai vu des centaines, y'a de quoi écrire un livre bourré d'humour, là dessus!

Ben je dois avoir un coté auvergnat alors parce que j'ai revendu mon shampoing !

L'auto-stop des années 60...

Salut

Ben au moins il sait se servir d'un ordi et d'une imprimante, comme quoi l'informatique est à la portée de tous

En voici une bien dans l'actualité:



Et puis... au vu des limitations de vitesse de plus en plus basses, si ça continue, on va peut-être devoir rouler en marche arrière... Alors je me pose une question: Si on roule à l'envers... est-ce que le réservoir se remplit?

Oui, mais seulement dans une descente.

Jean-Marc du Rhône a écrit:En voici une bien dans l'actualité:



Et puis... au vu des limitations de vitesse de plus en plus basses, si ça continue, on va peut-être devoir rouler en marche arrière... Alors je me pose une question: Si on roule à l'envers... est-ce que le réservoir se remplit?

eux comme l'assureur vont l'aimer la voiture électrique...
https://www.ouest-france.fr/pays-de-la-loire/saint-etienne-de-montluc-44360/au-nord-de-nantes-incendie-impressionnant-dans-une-concession-de-camping-cars-8c0b8008-f2e6-11eb-9bf7-159880d24f40

Salut.

En regardant plus bas, le vélo électrique de la femme du dentiste a éclaté et l'appartement avait bien trinqué.
Encore heureux elle était là, sinon c'est l'immeuble qui cramait.

Et on veut nous convertir à ça, pfffff

Bon... Pour parler de choses plus gaies, j'ai trouvé ma nouvelle voiture...



... Une "DorscheS" !

Un migrant vient de débarquer. Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne... une " fée " qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :

- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
- 1er vœu : je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème... famille nombreuse : 1 200 € pour commencer.
- 2e voeu : je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème... 3 chambres, s.d.b., cuisine équipée, etc. Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être Français.
Et du coup, plus de maison, plus d'argent, tout à disparu... le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça ?
La fée lui répond :
- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose..tu dois travailler !

Salut les copains!
Bon, après quelques pérégrinations, me voilà de retour.
Quelques jours de repos et je reprends la restauration de ma 202, je vous tiens au courant!
Mais pour l'instant, histoire de rire un peu, voici un kit de survie "à l'ancienne" qui devrait vous plaire!

Bon, ça n'est pas une voiture, c'est vrai... mais y'a des roues, quand-même, non mais! Et faites gaffe, parce que les roues pètent...

Re

Dans le même ordre d'idée :

En voilà des bons plans bien de chez nous
Cela dit :
Jean Marc, t'as la même version rouge, je suis pas trop blanc avec le jambon ?
Dalton, à propos de rouge, il est où le tiens ?
N'empêche, pour casse-croûter discret c'est pas mal.
Ça me rappelle l'armée, l'adjudant planquait le pastis dans un des classeurs de l'armoire.
Mais pour l'odeur c'était moins discret, à voir la moustache du pitaine qui frisait quand il passait par là, il n'était pas dupe.
Mais il ne disait rien, faut dire qu'il n'avait pas de leçon à donner sur le sujet

Hahaha!
Jacques, bien sûr que j'ai du bon vin rouge dans ma cave, tu n'as qu'à venir, je te ferai goûter, avec une bonne charcuterie Lyonnaise en plus!
Quant à toi, Dalton, ben... t'es aussi le bienvenu, des fois que tu serais à court de munitions!

Puisqu'on parle de "pitaine pas dupe", il faut que je vous raconte une histoire vécue il y a une dizaine d'années, quand j'étais encore en activité...

Un soir, rentrant de Pierrelatte vers 11h30 du soir, complètement épuisé après une looongue journée et 2h de route pour finir, j'arrive à l'entrée de mon village, tranquille dans la dernière côte, où le panneau "50km/h" venait d'être reculé de 200m, histoire de permettre aux Schtroumpfs d'avoir une plus grande ligne droite pour leur machine à sous (je ne suis pas contre les contrôle, sauf quand il y a abus et aucun danger...).
Oubliant cette modification, je finis de gravir la côte dans la lancée, et termine à 50 dès les premières maisons...

Et là, qu'est-ce que je m'aperçois-je???
Ils sont là, et un gros malabar, curieusement à cette heure tardive affublé de lunettes de soleil, me fait signe de m'arrêter... Je me dis "bon, il veut contrôler mes papiers"...
Je me gare, et machinalement j'aperçois leur fourgon garé juste devant moi, à contre-sens, avec mes phares qui éclairent un phare cassé et deux pneus avant différents...

Puis je baisse ma vitre, le grassouillet m'apostrophe violemment en postillonnant, et je sens une énooorme odeur de Pastaga...
- Tttu sais pppourqqquoi j't'arrête?
-Pardooon?
-ççça vva, fais pas l'malin, donne-mmmoi tttes pppapiers, et qu'ça sssaute, jjj'ai pppas qu'ça à faire!

Ben là, j'avoue, j'en croyais pas mes oreilles, surtout de la part d'un gendarme! Pourtant, ma voiture était nickel, j'étais en costard impeccable, 60 ans bien sonnés, donc rien d'un dealer ou d'un kakou! Et en plus il me tutoie! Non mais... malotru!!!
Alors d'un coup, je ne sais pas ce qui m'a pris, mais le film est remonté à l'envers... Ni salut ni bonjour, tutoiement, énorme odeur de pastaga (ce qui expliquait sans doute aussi son énorme bedaine), pneus dépareillés, phare cassé... Et la colère me secoue:
- Bon, maintenant ça suffit, appelez-moi votre chef!
-Tttu dis quoi, lllà? Sors ddde là, tttout d' suite, et llles mmmains sur lll' cccapot, on rrrigol' plus!
- Moi non plus, je ne rigole plus, cher Monsieur, alors je ne sors pas, et ALLEZ ME CHERCHER VOTRE CHEF,  IMMEDIATEMENT !!!
- Dddd'aaacccord, mais tttu vas finir llla nnnuit aaau ppposte, nom de Dieu!

Il part en courant (en tenant toute la route!), quelques minutes passent, je commence à me calmer et à m'inquiéter de la suite des évènements, puis le chef arrive calmement, seul.
- Bonsoir Monsieur, veuillez me présenter les papiers de votre véhicule et votre permis de conduire"
- Bien sûr, les voici!

Il retourne dans le fourgon, et revient après quelques instants, me demande d'un ton très ferme:
- Pouvez-vous m'expliquer votre refus d'obtempérer avec mon collègue, alors qu'il vous a arrêté pour un excès de vitesse contrôlé par notre radar à 56 km/h, ce qui fait 51 retenus dans une zone limitée à 50 km/h ???

Là, je déballe tout, à la fois soulagé et inquiet: impolitesse, tutoiement inattendu, odeur forte d'alcool, menaces, puis je termine en lui disant:
- Et pour finir, même si je ne veux pas être irrespectueux envers vous, sachant très bien que vous faites votre travail, il me semble pourtant que, la Gendarmerie étant sensée montrer l'exemple, votre fourgonnette est garée à contre-sens, avec de plus un phare cassé et deux pneus avant non conformes... J'aurais accepté tout ça les yeux fermés, si votre collègue avait simplement fait son travail avec un minimum de respect... Mais là, pour 1 km/h, ça commence à faire beaucoup et frise de sa part l'abus de pouvoir... donc, si vous y tenez, donnez-moi votre PV, et je regrette mais ça ne se terminera pas comme ça!

Le chef, le regard noir de fureur, fait demi-tour et file dans le fourgon en me sommant de ne pas bouger de là...
Après quelques looongues minutes, partagé entre colère, inquiétude et fatigue, je vois d'un coup leur fourgon qui semble violemment secoué, comme s'ils se battaient, puis ça se calme, le chef ressort et s'approche à nouveau:
- Bien... c'est bon pour cette fois, mais... n'y revenez plus, je vous préviens, il n'y aura plus de cadeau! Et maintenant, circulez !

Ebahi, soulagé, je suis rentré chez moi, et j'avoue qu'aujourd'hui encore, je me demande si je ne l'ai pas rêvé ou vu dans un film d'Audiard !    

Mort de rire!

Jean-Marc du Rhône,
il fallait être sur du coup!
T'as osé et t'as bien fait.
Non mais des fois!