blagounettes suite

j'ai un jour vu ce genre de chose en visitant une ancienne ferme/chateau au milieu d'un couloir aussi large que mon living....bonjour l'intimité!!

Tu disais " intimité "

carman a écrit:j'ai un jour vu ce genre de chose en visitant une ancienne ferme/chateau au milieu d'un couloir aussi large que mon living....bonjour l'intimité!!

Question de mentalité. Louis XIV tenait conseil des ministres sur sa chaise percée.

Il faut dire qu'à force de manger des gibiers sans les faire mariner, c'est à dire sans évacuer les toxines du stress de la chasse à courre, toute la cour était continuellement constipée. Il fallait passer si longtemps chaque jour sur le trône qu'on ne pouvait pas se permettre de s'éclipser tout ce temps. Autant ne pas venir et économiser.

D'ou aussi l'expression "Ca va ?"
"Ca", c'est de ça qu'il s'agit. Si l'évacuation a eu lieu au matin, c'est être assuré d'une bonne journée. Prendre des nouvelles de quelqu'un c'est s'inquiéter du plus prenant !

Wie geht es dir ? Comment ça s'en va de toi ?

Bon... ça, c'est fait!  Si on passait maintenant de la thérapie de croupe à la thérapie de groupe, et de la con...stipation au con..finement?
Ah zut... en deux mots ça ne veut pas dire la même chose!
J'vous jure, j'lai pô fait exprès!



...Voilà ce qui nous attend!? Je sais, vous allez me dire que c'est pas drôle, mais comme on n'a pas le choix, vaut mieux en rire, non?

Jean-Marc du Rhône a écrit:...Voilà ce qui nous attend!? Je sais, vous allez me dire que c'est pas drôle, mais comme on n'a pas le choix, vaut mieux en rire, non?

Comment ça "on a pas le choix ???" C'est affreux de lire ça. On a le choix de faire appliquer les lois existantes:

"Section 2 : Des abus d'autorité commis contre les particuliers (Articles 432-4 à 432-9)
Paragraphe 1 : Des atteintes à la liberté individuelle (Articles 432-4 à 432-6)
Article 432-4
Modifié par Ordonnance n°2000-916 du 19 septembre 2000 - art. 3 (V) JORF 22 septembre 2000 en vigueur le 1er janvier 2002
Le fait, par une personne dépositaire de l'autorité publique ou chargée d'une mission de service public, agissant dans l'exercice ou à l'occasion de l'exercice de ses fonctions ou de sa mission, d'ordonner ou d'accomplir arbitrairement un acte attentatoire à la liberté individuelle est puni de sept ans d'emprisonnement et de 100 000 euros d'amende.

Lorsque l'acte attentatoire consiste en une détention ou une rétention d'une durée de plus de sept jours, la peine est portée à trente ans de réclusion criminelle et à 450 000 euros d'amende."

L'Exécutif n'a PAS LE DROIT de nous retenir à domicile, ni de nous assigner à résidence, ni de nous confiner, peut importent les nouveaux mots qu'il inventera à cet effet.
Pas besoin de faire une révolution, il suffit de faire appliquer les lois existantes (par des Juges nommés par l'Exécutif et faisant carrière grâce à lui ?)
Comme c'est un crime passible de la Cour d'Assise, la prescription est de trente ans. Tintin et sa clique devront se faire discrets jusqu'en 2050, s'il ne veulent pas vivre leur retraite en zonzon.
Qu'il fassent les malins tant qu'ils courent, et profitent de la bonne cantine, ça ne durera pas éternellement. Un jour ou l'autre la Justice revient, et elle peut être raide.

RétroLoc' a écrit:

Jean-Marc du Rhône a écrit:...Voilà ce qui nous attend!? Je sais, vous allez me dire que c'est pas drôle, mais comme on n'a pas le choix, vaut mieux en rire, non?

Comment ça "on a pas le choix ???" C'est affreux de lire ça. ...........

Heu... J'essayais juste de dédramatiser et de vous faire rire un peu, là... loin de toute politique, et ne voulais choquer personne !
Zut, cette page s'appelle bien "blagounettes"? ou bien je me suis trompé???

Si tout ce que j'essaie de faire pour rire et faire rire un peu en ces temps si moroses se transforme en polémique, je vais finir par arrêter de rigoler, de raconter des blagues, on finira tous par déprimer, et je vais me mettre à faire la gueule, moi aussi, après tout y'a tellement de raisons!

Ça se passe il y a plus de 50 ans quand on pouvait ouvrir les fenêtres des trains.

Un train va partir de Charing Cross, deux types s'installent dans un compartiment, l'un d'eux a une grande valise.
Le train part, il quitte Londres, il commence à rouler dans la campagne.

Le type à la valise, l'ouvre, il y a plein de journaux dedans.
Il prend un journal, ouvre la fenêtre, regarde sa montre et jette un journal, puis va se rasseoiir.
L'autre est étonné, ne dit rien.
10 mn plus tard, le type rouvre sa valise, prend un journal, et le balance dehors.
Gros étonnement de l'autre bonhomme.
Toutes les 10 mn, le type se lève, ouvre la fenêtre et balance un journal.
N'y tenant plus, le bonhomme demande (avec l'accent anglais, c'est mieux)

"Sir, je vous observe depuis que nous avons quitté Londres et je suis étonné de vous voir jeter journal après journal, pourquoi ?"
" Ah ! Sir, si je lance un Daily Telegraph dans la campagne, c'est pour éloigner les tigres"
"Mais il n'y plus de tigres en Angleterre depuis longtemps !!"
"Vous voyez bien que mon truc, ça marche !"

A propos de p'tit coin, une copine avait osé se lancer en Chine au début des années 90 quand les touristes ont pu visiter.

Il ne fallait pas être bégueule pour aller trôner, car ...... il n'y avait aucune porte, ni aucune cloison, ni aucun toit !!
Ce qui atterrissait au dessous était ramassé par de nombreux gens qui tiraient une cariolle avec un réservoir, le tout allant servir d'engrais dans les champs.
Le "parfum" des rues de Chine, c'était ... la merde

Il n'y avait que dans les hôtels pour occidentaux qu'il y avait le grand luxe : des gogues avec un porte qui ferme à clé.

Louis XIV était pistonné, il avait sa chaise percée.
Les gens de la cour, ils se soulageaient derrière les rideaux des fenêtres, beurkhhh !
Quand on pense qu'il y en a qui en rêvent de cette époque, le Grand Siècle .... ben je préfère le mien

Une histoire racontée en Belgique :
Pourquoi en Belgique on dit "la toilette" et en France "les toilettes" ?


Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre

A propos du tigre...

Deux belges traversent la savane congolaise en plein cagnard... épuisant... désséchant... d'autant qu'ils sont bien chargés ! L'un porte une cabine téléphonique ! et l'autre une enclume !!

Le deuxième demande au premier:
- Mais, au fait, pourquoi tu t'encombres d'une cabine téléphonique, hein ? Une fois.
- Tu pourrais quand même deviner, hein (deux fois). Si jamais une bête sauvage nous attaque, je la pose, je me jette dedans. Là je peux souffler à l'abri, et même appeler les secours en Belgique !
Ils reprennent leur piste.
A son tour:
- Et toi, alors, pourquoi portes-tu une enclume ? Tu veux pas quand même (trois fois) faire le forgeron au bivouac ?
- Bah c'est comme toi, hein. La sécurité ! Si une bête sauvage nous attaque, je la pose moi aussi. Et alors là je sais courir beaucoup plus vite !!

Jean-Marc du Rhône a écrit:[

Si tout ce que j'essaie de faire pour rire et faire rire un peu en ces temps si moroses se transforme en polémique, je vais finir par arrêter de rigoler, de raconter des blagues, on finira tous par déprimer, et je vais me mettre à faire la gueule, moi aussi, après tout y'a tellement de raisons!

Aller Jean-Marc te fâche pas et continu... Après tout je ne dois pas être le seul à rire  de tes blagues (ou alors.... c'est triste et ça fait peur ! ! ! )

Jean-Marc du Rhône a écrit:

...Voilà ce qui nous attend!? Je sais, vous allez me dire que c'est pas drôle, mais comme on n'a pas le choix, vaut mieux en rire, non?

Ben moi j'ai trouvé ça drôle ! 

Merci de votre soutien, les z'Amis!
Au fait, 4CVdd... J'ai répondu à ta réponse en MP!

Et histoire d'éclairer un peu la journée, une petite blague:
Belle journée à tous!



Et puis...

Jean-Marc du Rhône a écrit:Merci de votre soutien, les z'Amis!
Au fait, 4CVdd... J'ai répondu à ta réponse en MP!

Oui, je viens de te répondre 

Effectivement j'ai souvent calculé à quelle heure allaient se croiser des trains qui partaient de Lyon et de Paris à des vitesses variables, mais je ne trouvaient pas ça choquant : 
à l'époque les trains arrivaient à l'heure !!!! 

En revanche, des robinets qui remplissent une baignoire qui fuit, j'ai jamais vu 

Jean-Marc du Rhône a écrit:

Alternative: ... tu découvres que les cheminots, eux, n'ont pas dû y aller. A la primaire.

Les histoires de robinets, il n'y en a plus dans les écoles, depuis longtemps déjà.
De nos jours ce serait plutôt "Parent 1 donne 10€ par mois et parent 2 3€ par semaine..."

Jean-Marc du Rhône a écrit:

RétroLoc' a écrit:

Jean-Marc du Rhône a écrit:...Voilà ce qui nous attend!? Je sais, vous allez me dire que c'est pas drôle, mais comme on n'a pas le choix, vaut mieux en rire, non?

Comment ça "on a pas le choix ???" C'est affreux de lire ça. ...........

Heu... J'essayais juste de dédramatiser et de vous faire rire un peu, là... loin de toute politique, et ne voulais choquer personne !
Zut, cette page s'appelle bien "blagounettes"? ou bien je me suis trompé???

Si tout ce que j'essaie de faire pour rire et faire rire un peu en ces temps si moroses se transforme en polémique, je vais finir par arrêter de rigoler, de raconter des blagues, on finira tous par déprimer, et je vais me mettre à faire la gueule, moi aussi, après tout y'a tellement de raisons!

Non, personne ne veut polémiquer et on va rester sur les blagues. Le "on n'a pas le choix" m'a fait une frappe au coeur, un coup de sang, un sursaut électrique. Il faut être bien résigné pour écrire ça, quelle horreur. Si on en venait à perdre la joie, il ne nous resterait pas grand'chose.
Et pour ceux qui nous oppriment à n'en plus respirer, qui ne rient jamais mais se moquent souvent : "rira bien qui rira le dernier"

C'est dans un petit village Pierre va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu

Une blonde a eu un accident de voiture. Au policier arrivé sur place, elle rapporte que l'homme de la partie adverse était très inattentif, qu'il ne l'a pas regardée venir, d'ailleurs il était au téléphone, avec une bière à la main ! Et sans ceinture ...
Ce à quoi le policier a bien dû lui répondre:
- Mademoiselle, ce monsieur peut bien faire ce qu'il veut, dans sa véranda  !

Sa copine, blonde aussi, roule à plat jusqu'au garage.
-Pouvez-vous réparer cette roue ?
-Ohlà bon sang, elle est bien amochée, comment avez-vous fait ça ?
-En roulant sur une bouteille.
-Mais vous n'avez pas pu la contourner, pas pu la voir ?
-Ah non, je ne pouvais pas la voir, en aucun cas, le type l'avait dans sa poche !

Et son autre copine qui poussait son cabrio sur l'autoroute.
Arrive la patrouille de la BMo.
- Mais que faites-vous, c'est dangereux !
- Ben je pousse, ça ce voit non ? (Y sont cons hein les jeunes gendarmes).
- Il faut appeler la dépanneuse, quelle est la panne ?
- Il n'y a pas de panne, elle est toute neuve !
- Pourquoi pousser alors ?
- Le garagiste vendeur me l'a demandé ! "Après 1000Km de rôdage, vous la pousserez un peu sur autoroute."

Ca y est, c'est décidé, Donald Trump va venir s'installer en France 

Il est fan de golf et en a marre de toujours faire les mêmes parcours qui lui appartiennent entre le USA, l'Ecosse etc ...

Et il n'a entendu dire que du bien du Golfe du Morbihan