blagounettes suite

Salut

Macron visite une école primaire et demande à une gamine :
- quel âge tu me donnes ?
- 44 ans Monsieur le Président .
- Exact , comment t'as deviné ?
- Ben j'ai un frère qui a 22 ans , il est à moitié con !!!!!!

Un Belge vient à Paris en train.
Il se retrouve avec deux Français dans le wagon.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux :
"Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?"
Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond :
"A Pariss" et ajoute "avec deux S".
Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager :
"Et vous, où allez vous, une fois ?" Le second lui répond :
"A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".
Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question :
"Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors :
"Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

J'aime bien les histoires belges ... des Wallons.
Elles sont toujours pleines de cet humour caractéristique fait d'autodérision et de franchise.
Et quand un Wallon me raconte une histoire, ce que j'aime aussi, c'est qu'à la fin il rit ... et s'excuse par exemple : "c'est bête, hein, mais ça me fait rire et c'est pas contre toi"
Et ça me fait rire aussi, preuve que c'est pas méchant.

C'est drôle aussi quand il imite un français qui raconte une histoire belge.
Du second degré du genre :" Alorrrs, c'est l'histoire d'un belge, ûne fois ...."
Parce qu'ils ne disent jamais " une fois" en vrai.

Si non les histoires belges des Flamands, je ne sais pas ; je ne comprends pas leur langue et ils font semblant de ne pas comprendre la mienne

Et comme disait Coluche, les Histouères belges, elles sont faciles à comprendre .
Comme le comble pour le chauve, c'est de pêcher une raie : oui, parce qu'on a l'air con avec un poisson sur le tête, une foiés !

> > Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants
> >
> > - Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
> > - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
> > - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
> > - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
> > - Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
> > - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
> > - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
> > - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
> > - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
> > - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
> > - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
> > - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
> > - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
> > - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
> > - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
> > - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
> > - Après le Nutabreizh, le Breizh Cola, le Covibreizh, v'là le variant Breizhilien
> >
> > - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Celle là, je l'aime bien aussi...

Tiens ça me rappelle la blague des singes.

On l'a sûrement déjà lue ici, mais comme elle me rappelle furieusement le boulot et qu'elle me fait toujours rire, je la remets pour le contexte

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes… il y a des singes à différentes hauteurs.
Des singes qui montent et des singes qui descendent.
Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…
Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul…


C'est tellement vrai

O ... !

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »
Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux heures il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Encore un drame du portable : encore une preuve qu'on ne se rend plus cône de rien quand on téléphone. De terribles images comme on voudrait ne plus en voir.
Cependant, la dinde semble dodue cette année!

Une femme demande à son mari :
"Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?"
Son mari lui dit :
"Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ahahahaaah ! "
La femme lui dit :
"Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!"

Tiens, puisqu'on  parle argent.
C'est  Rachel  qui  s'est  mariée  avec  un  riche  avocat  et   qui veut  divorcer.
Sa  grand  tante lui dit  qu'elle  fait  une  bêtise. Alors  Rachel  explique  que  son  mari a  des  pratiques sexuelles qui  lui déplaisent :
"Tu comprends, ma  tante, j'avais  la  rondelle comme  une  pièce  de  cinquante centimes et  maintenant elle  est  comme  une  pièce  de  cinq !
- et alors,  on  ne  divorce  pas  pour  4 francs  cinquante !"

Et dire qu'il était venu pour les plaquettes, parce qu'on ne plaisante pas avec la sécurité !

Salut .

Miss France

Là au moins, y'a pas d'amiante dans les plaquettes

Edit : j'avais pas vu la valve !!!!

La pauvre bagnole compressée me fait penser à ce qui s'était passé dans un Midas.

Pour arriver à virer le vieil échappement, le gars avait sorti le chalumeau.
Il s'est rendu compte un peu tard qu'il avait foutu le feu à l'intérieur de la bagnole !!!
Résultat des courses : les deux bagnoles d'à côté sur su pont ont aussi cramé !
"Elle est prête ma bagnole ?"
"Euh ......"

Variants à prévoir selon l'OMS (0bservatoire Mondial des Souches du covid)
Dangereux :
_ Le variant belge est redoutable, car ça finit généralement par une mise en bière
_ Le variant ivoirien qui passe inaperçu car il rend aveugle
_ Le variant japonais, avec lequel il y a du sushi à se faire
_ Le variant espagnol, avec lequel on n'est pas sorti de l'auberge
_ Le variant italien, où vous en prenez pour Milan
_ Le variant moscovite, qui est un méchant virusse.
_ Le variant breton, donne les premiers symptômes sont effrayants car vous entendez le loup, le renard et la belette chanter.
Neutre :
_ Le variant suisse, qui reste neutre quel que soit le test (PCR, antigénique, sérologique)
Rassurants :
_ Le variant du Bénin, qui ne suscite aucune inquiétude
_ Le variant écossais, qui se tient à carreaux
_ Le variant colombien, qui n'est que de la poudre aux yeux
_ Le variant nord-américain : nombre de cas : nada !
_ Le variant français, qui existe déjà mais est en grève !
_ Le variant bordelais, pour lequel on a les Médoc
_ Le variant corse, qui ne s'attaque qu'au bouleau car il est transmis par l'écorce
_ Le variant SNCF, qui arrivera plus tard que prévu !