blagounettes suite

Pas mal la règle des 5C ;o))

Bonjour

4CVdd a écrit:C'est dans Martine est facteur ?

Je vais lui faire le coup

Depuis 6 mois, Martine roule enfin avec une fourgonnette maison. Avant c'était une Europcar et pendant plus d'un an ! Économies ? Ça m'étonnerait !
En Haute Vienne la factrice toujours aussi souriante a elle aussi récupéré une jaune après après avoir longtemps roulé dans une blanche siglée .. SNCF !!
En discutant avec des gens de la poste on se rend compte qu'ils sont pressurés pour en faire toujours plus avec toujours moins. Et pourtant, ils, elles, gardent le sourire
Dans mon village qui était bureau distributeur, le bâtiment de la poste avait été financé par la commune, pour remplacer l'ancien bureau, et si la commune voulait garder sa poste, elle avait dû sortir les sous.
Un jour, je vois derrière le guichet trois types, dont deux qui démontent tout, la guichetière effondrée. On ferme !
Après que la commune ait encore craché au bassinet, en payant une personne de la commune pour tenir le guichet, ça s'est transformé en agence postale ouverte le tiers du temps et où on ne peut pas tout faire.
Pour tout faire ou presque c'est 50 bornes A/R !

Et oui, partout tout ferme par "mesure d'économie"...
Il y a un village dans l'Ariège ou les Hautes Pyrénées à qui l'administration fiscale (Les Impôts en clair) a demandé de refaire entièrement la Trésorerie d'un village. (Beaucoup de Trésorerie sont propriété des villes ou village et loués par l'administration); donc se village qui avait fait des emprunts pour refaire ce bâtiment (emprunt remboursés par la location de l’État) a vu sa trésorerie fermée deux ans plus tard et se retrouve avec un bâtiment neuf à payer sans locataire dedans et dans un village, sans espoir de le louer un jour...

C'est comme cela que fonctionne notre belle France

Hahaha! Les 5 C... Tellement vrai!
Pour continuer, voilà une autre blague, plutôt d'actualité:

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain. Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est votre tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'Allemand s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- Français.
- Ah, un Français ! Alors non! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT CA, JE N'Y AI PAS DROIT ??? !!!

...Je suis un gaucher... contrarié!
Et... existe-t'il un modèle pour ceux qui ont... deux mains gauches? ...ça s'rait "le pied"! (gauche, évidemment!)

Cela dit, j'ai acheté un tirebouchon pour gaucher et il est effectivement plus cher !
Mais il est différent.

Ca me rappelle un combat féminin qui lui est bien réel sur les produits pour femmes plus chers que les produits pour homme.

https://www.francetvinfo.fr/societe/droits-des-femmes/les-femmes-paient-plus-cher-que-les-hommes-certains-produits-du-quotidien_734933.html

Et pour avoir fait du marketing dans ma vie, je reconnais humblement que quand on peut différencier un produit pour le vendre plus cher, on ne se gène pas.
Qui le ferait d'ailleurs ?

Bonjour.

Cette histoire de gaucher, ça me rappelle l'invention d'Alphonse Allais : la tasse à anse à gauche pour gauchers.

Le même avait pondu : on devrait construire les villes à la campagne, l'air y est plus sain.
Et encore : il faudrait réunir la Seine et la Tamise. La Tamise serait plus saine et les eaux de la Seine seraient tamisées.

@Rapière

Et le sort des "Hôtels de la Région" !
J'ai eu l'occasion de visiter celui d'Amiens, ancienne capitale de la Picardie, magnifique et qui ne sert plus à grand chose depuis la fusion avec le Nord Pas de Calais, pour trouver un nouveau nom que je trouve nul.
Je me demande combien nous a coûté l'aménagement du siège de Lille ?
Et ce n'est pas le seul exemple !
Les coûts des trajets pour les réunions ont explosé partout, dixit la Cour des Comptes.
Il parait que c'était pour faire des économies

Merci, les copains!
Et... Allez y un peu de vos blagounettes, qu'on rigole un peu, nom di Djiou!

Merci, Dalton, t'as tiré le premier!

Un jour un couple d'anglais se met à discuter sérieusement

Gladys "James, je ne comprends pas, nous sommes mariés depuis 8 ans et nous n'avons toujours pas de baby. Les Smith, les Watson, les Jones, eux ils ont des enfants ?"
James : "Pourtant j'ai fait un gros effort patriotique pour l'anniversaire de notre queen !"

Gladys : "Allons demander conseil eu Révérend Wilson qui a toujours de bons conseils"
et il y vont

Gladys : "Mon Révérend, après 8 ans de mariage, nous n'avons toujours pas d'enfant, comment devons nous faire ?"

Le Révérend : "Hum, hum, voyez vous ce que fait la chatte de Mrs Lamb avec le chat de Mr. Mac Millan dans Princes Street ?"

Gladys : "Oh my god ! J'ai compris, merci Révérend !"

elle se tourne vers son mari et
"James c'est une excellente idée, mais il faudra trouver une rue où nous sommes moins connus"

Ca me parle. J'ai tenté une partie du WE de retarder l'invasion, en séparant les chattes en chaleur des matous en rut...
Quelque chose me dit qu'ils ont simplement attendu que je tourne les talons.

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire croyez-moi je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit-il et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Au bout d'un moment elle arrive à se contrôler et déclare:
- "Je suis vraiment désolée je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant d'infirmière je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant dites-moi quel est votre problème ?"
Il répond :
- " Il est enflé !

Le petit fils d'un berger des Alpes est envoyé en vacances, chez le papy.
Le papy lui trouve une occupation : surveiller les brebis.
Le môme se morfond, ne sait pas comment passer le temps.
Il regarde les brebis, ça commence à tourner dans sa tête .... et si .... et bien j'essayais.
Il se met à poil, avise une brebis qui lui plait et entreprend de lui faire sont affaire.

Mais quand la brebis sent quelque chose qui n'est pas un bélier, la voilà qui part en courant Bèèèè Bèèèèè
Elle fonce vers le village, le môme toujours arrimé sur son dos.
Elle arrive au village et passe devant une mémé un peu bigleuse qui sort
"regardez moi ces jeunes, ça n'a rien à se mettre sur les fesses et ça se paye une Mobylette"

Tiens, celle de Marc m'en rappelle une autre.

C'est une jeune fille d'une famille bien pensante qui se marie avec un grec.

Compte tenu de la réputation ce ceux-ci la mère de la jeune fille se décide à prévenir sa fille de la supposée perversion de son gendre :
- "Tu sais ma chérie, après quelques temps, peut être qu'en se enhardissant lors d'un câlin ton mari te demandera de te retourner. Il ne faudra pas accepter, ce n'est pas Chrétien"

Et le mariage se fait, la lune de miel se passe, plusieurs mois s'écoulent, tout va bien, le couple est radieux et la jeune femme comblée (si je puis dire).

Et un soir, en plein ébats, ça ne rate pas, le jeune mari propose à sa jeune femme de se retourner.
Et forcément, la fille se souvient de l'interdit professé par sa mère et refuse.

Le jeune homme dit alors :
- "Mais ma chérie, si on ne le fait pas par devant, on n'aura jamais d'enfant !!!"

Mort de rire!

Extra ! ;o))