blagounettes suite

 

Un alsacien est parti aux champignons dans une forêt près de la frontière suisse.
Il entend des gémissements dans un fourré, vas voir et trouve un promeneur suisse qui s'est cassé la figure.
Il l'aide à se relever et lui demande ce qui s'est passé.

"Ah ! c'est bête, j'ai glissé sur une limace"
"Mais faut regarder où on met les pieds !"
"Oh ! mais ça ne pardonne pas quand elle arrive par derrière"

Sur les trains suisses il est écrit "CFF-SBB"

Les ignorants prétendent que ça signifie "Chemins de Fer Fédéraux- Schweizerische BundesBahn"...

En VRAI ça veut dire "Ca Fa Fite, Sébabossible" !

Mon premier est un dangereux serpent.
Mon deuxième est sur le toit.
Mon tout est un accessoire présent dans tous les garages alsaciens.

Blague du jour... Bonjour!!!
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

Bonjour !
Sur les corbillards en Alsace, il y a deux lettres sur les flancs : P F


Savez vous ce que ça veut dire ???


Pon Foyache

RétroLoc' a écrit:Mon premier est un dangereux serpent.
Mon deuxième est sur le toit.
Mon tout est un accessoire présent dans tous les garages alsaciens.

phyton tuile

Un brave homme arrive devant Saint Pierre. Ce dernier lui explique :
"- Mon cher, tout  ce que vous avez entendu sur le paradis et le purgatoire n'est plus d'actualité. Aujourd'hui, seuls les malfaiteurs et les criminels sont écartés. Les autres vivent ensembles mais nous attachons une grande importance à la fidélité conjugale. Pas de punition, mais le paradis est immense. Pour vous déplacer, vous recevez une voiture. Elle sera à l'image de votre fidélité.
Pour vous qui avez été exemplaire vous pourrez choisir un haut de gamme : Mercedes, Rolls ou plus sportif, Ferrari ou autre."

L'homme choisi un belle Porsche, celle dont il a toujours rêvée.

Quelque temps plus tard, Saint-Pierre au cours d'une  de ses inspections, le trouve garé au  bord de la route et en pleur.

"Mais que vous arrive-t-il donc ? Vous êtes le dernier à pouvoir être aussi malheureux. Votre conduite sur terre vous ouvre toutes les portes. Vous avez une des plus belle voiture, vous pouvez aller où vous le voulez... Que vous arrive-t-il ?
- Je viens de croiser ma femme. Elle a dû décéder récemment ...
- Elle ne vous a simplement pas vu. On se rappelle de tout le monde ici. Elle ne vous a pas oublié. Venez ! Nous allons la chercher.
- Bien sûr ! Mais elle était sur une mobylette !"

st invité à une soirée costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,

elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.

Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte..

"Alors ! Comment était la fête ?"

Il répond :

" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"

"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.

Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!!!"

Salut !
L'histoire de Dalton m'en rappelle une autre et pas toute jeune .... et plus rosse !

Kennedy et Kroutchev se retrouvent au paradis et ils sont étonnés.
Sur les routes du paradis, il n'y a que des super bagnoles.
Saint pierre les reçoit et les accompagne à leur voiture : une pauvre 2 Pattes cabossée et rouillée !!
Kennedy "en ma qualité d'ancien président des USA, il me faut une Lincoln personnelle"
Kroutchev "en ma qualité d'ancien président du soviet suprême de l'URSS, il me faut une ZIL personnelle"

Saint Pierre leur explique que la 2 Pattes pour deux, c'est une punition, parce qu'ils n'ont jamais dit la vérité à leurs peuples.

Bon gré, mal gré, Kennedy prend la clé de la 2 Pattes, s'installe au volant, Kroutchev monte à côté de lui et ils partent se balader sur les routes au milieu de Rolls, de Cadillac, que de grosses bagnoles.

Et d'un seul coup, un vélo !!!!
Kroutchev demande à Kennedy de regarder dans le rétro pour voir qui est en vélo.
Réponse de Kennedy : "le pape Pie XII"

Une sage femme est à la boucherie:
- Bonjour, je voudrais 2 kg de saucisses s'il vous plaît.
Le boucher lui donne pour exactement 2 kg de saucisses.
La sage femme dit:
- Bof, c'est un coup de chance.
- Ah non madame, juste de l'expérience.
Voulant le faire perdre elle lui demande pour 1 kg 357 de rillettes.
Elle est époustouflée lorsque elle voit que le boucher lui en a servi pour EXACTEMENT 1 kg 357.
- Vous appelez encore ça un coup de chance ?
Puis, on entend une femme qui crie dehors. Il y a un attroupement.
La femme est en train d'accoucher et la sage femme l'aide.
Elle sort le bébé et annonce:
- 3 kg 500.
Le boucher proteste:
- Ah non ! 3 kg 700 ! J'ai de l'expérience !
Pour mettre fin au débat, il demande à son assistant d'aller peser le bébé.
Quand il revient il annonce:
- 2 kg 300 !
Le boucher et la sage femme sont étonnés de s'être trompés autant.
Le boucher demande donc à son assistant:
- Tu en es bien sûr ?
Et l'assistant répond:
- Parfaitement ! Il fait 2 kg 300, vidé et désossé !

Pouah !!!
Degueu .... mais drôle

T'en fais pas dd, Carman ne la raconte qu'à l'heure du repas !

Et oui, du coup j’ai faim maintenant parce que j’ai vomi

Allez , une bien glauque à raconter à quelqu'un qui mange des huîtres
ça se passe dans un hospice de vieux . Comme tous les jeudis , le directeur passe faire une inspection , il va dans la salle commune et dit :
" ça fait 3 jeudis de suite que je passe ici et le crachoir au mur est plein à ras bord , quelqu'un pourrait se dévouer et le vider " .
Le jeudi suivant le dirlo passe , le crachoir est nickel , il dit " je voudrais féliciter celui qui a fait ça , qui a nettoyé le crachoir ? "
Un petit vieux lève la main " moi monsieur " .
Bravo dit le directeur , comment t'as fait ?
" Ben , cette semaine j'ai craché dedans , un petit fil est resté de ma bouche , alors j'ai aspiré le tout " . Je vous évite la couleur des glaviots

Une blonde appelle les pompiers:

~ Venez vite j'ai mis le feu à ma maison!
~ Calmez vous, madame et dites moi comment on se rend chez vous.
~ Ben, avec un camion rouge qui fait pin pon!!!

Dans une rue de Bruxelles quelqu'un crie
"Regardez le bébé, il va tomber !"

Et en effet le bébé tombe du 3ème !
Heureusement, le goal d'Anderlecht passe par là, il court au bas de l'immeuble et récupère sans aucun bobo le bébé.

La foule le reconnait et l'acclame.
Le goal salue la foule et dégage le bébé en corner.